|
اضحك معنا ..
أكبر كذاب
تلات شباب ساكنين مع بعض خلف وشريتح وعمر شريتح بيقول للشباب قوموا اعملولنا كاسة شاي.. قالوله ليش ما تقوم انت ؟ قلهم ماشي خلونا نعمل شغلة الي بيكذب أكبر كذبة الاثنين الباقين بيعملوا الشاي ابتدا خلف يحكي ويقول: مرة يا جماعة الخير أنا ما شي في نيويورك الساعة 3 الصبح في الداون تاون بدي أدخن سيجارة.. سمعت صوت حركة فوق العمارة.. اطّلعت.. والا شفتلكم قط لاحق فار ..والفار هربان بأقصى سرعة والقط وراه.. المهم نط الفار على العمارة الثانية.. إجا القط بده يلحقه.. قصرت معه ما وصل.. ظل ينزل يمكن ربع ساعة وصل متجمد ضرب في الأرض اتكسر متل الزجاج . إجا دور عمر هدا مرة يا جماعة أنا ماشي في الشارع.. شفتلكم بياع ترمس على عرباية كبست عليه البلدية.. هرب الزلمة مع العرباية.. هو يركض وهم وراه.. وقعت حبه ترمس منه.. مثل الصاروخ نزلت الحبة تحت سيارة وهو وراها طلعت على الرصيف ظل وراها.. المهم مسكها ورجع راكض على العرباية وكمل.. والبلدية ما مسكته . إجا دور شريتح ياجماعة الخير أنا قاعد في البيت بلعب بلي ستيشن.. اجتني امي وقالتي روح جيب كيلو سمسم من الدكان..أنا رحت متل الصاروخ ورجعت بكيلو سمسم.. المهم أول ما دخلت البيت وعطيت امي الكيس اطلعت فيه وصارت تسبني مسبات فظييييعة.. ولك ليش ضحك عليك صاحب الدكان ؟ في حبة سمسم ناقصة !!! إذا ما بتجيبها ما بتنام في البيت ..المهم أخدتها على قد عقلها ورحت عند صاحب الدكان وقلتله في حبة ناقصة .. اطلع فيي وقلي روح من هون أحسنلك انت حرامي أنا عطيتك كيلو والحبة كانت معهم.. ولعت معي بدي اضربه.. دخل علينا ختيار وقال: شو في مالكم متخانقين..؟ قلتله القصة.. قال والله كلام صاحب الدكان صحيح لأنه أنا قبل شوي شفت نملة طالعة في الحارة فوق معها حبة سمسم.. الحق حالك قبل ما توصل بيتها..والله يا جماعة واكبسها وراها.. شفتها و شافتني.. اجت عيني في عينها..وهربت.. هي تركض وأنا أركض.. المهم قربت توصل بيتها.. وشفت حديدة على الأرض مسكتها ورميتها على النملة..اجت الحديدة في نص حبة السمسم..انقسمت نصين نص صار زيت بريك والنص الثاني زيت طحينية . ولعت مع عمر وقال لخلف قوم يا ولد قوم نعمله شاي.. قوووووووووووم تابعوني+++++++++ |
واحدة فلسطينية أحبت أن يدللها زوجها وكانت ترتدي فستاناً أحمر.. قالت له دللني وقولك كلمة حلوة تعطر الجو اللي انتلى دخان وضرب.. ونار..
فقال لها... كيفك يا فحم ملهلب....!!!! حشاش يقول لصاحبه: حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين.. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك شاب قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون" لم يستطع الصعود على الكرسي لذا طلب مساعدة الجمهور المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟ أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط سُئل أحد الحشاشين عن سبب تسمية قناة السويس بهذا الاسم فأجاب: لأن السفن تعبرها بسويس بسويس اجتمع خمسة حشاشين وقرروا تشكيل فرقة أسموها فرقة الشجعان الثلاثة حشاش يسأل: اليوم السبت أم الاحد؟ قالوا له: الاثنين قال: ما شاء الله كلهم مجتمعين مسطول عنده سبعة أولاد أطلق على نفسه اسم "سفن أب" مسطول وقع من بناية فتجمع الناس من حوله وسألوه: ما الذي حدث؟ أجاب: لا أعرف، لقد وصلت عندكم للتو فقط مسطول نزل من السيارة فوجد الدنيا تمطر قام لف ونزل من الناحية الأخرى سألوا أبله: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة |
عفريت دخل فى واحد صومالى مات من الجوع.
ميكانيكى اشترى سرير نام تحته. كلب شوارع مر من حنب قسم شرطة شاف كلب بوليسى قال اخ لو كنت كملت تعليمى. موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 و الكبرى 23. واحد اعمى فتح من الفرحة انشل. صعيدى عمل عملية نجحت راح عملها مرة تانية. مهندس كمبيوتر حلل دمه طلعت فصيلتة Hp. صيدلانى اتجوز صيدلانية خلفوا تركيبة. اقرع حب واحدة معرفش يعبر لها عن شعوره. اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول. اثنين محششين قاعدين قدام مراية الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا. مرة واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد بيسأله بتضحك على ايه قاله اول مرة اعرف هى رايحة فين. شحات بيكلم بنت تخينه قوى وبيقول لها : ارجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ردت البنت: انا بحسدك على إرادتك، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهايل ده ...؟ مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني دوري كويس ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود بالخدمة)!!!! واحد احول راح يجيب ابوه من المطار باس الشنطة وشال ابوه. بلدياتنا طلع القمر اول حاجة عملها خلع بدلة الفضاء ولبس الجلابية. التلميذ : بحبك يا ابله و عاوز اتجوزك ... المدرسه: بس انا مبحبش الاولاد الصغيرين ... التلميذ: وانا مش مستعجل على الخلفة .... واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفو واد ... اول مانزل عمل نفسه ميت. مرة واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين باليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى يا فاجرة. واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اصحى ... واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يدي لبابا جنيه ... رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمرات سأل نفسه انا رميت اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى ثم ذهب للطواف فسأل نفسه مرة اخرى لفيت ستة وله سبعة فعاد الطواف وعند نزوله من الطائره سأل نفسه نسيت ايه يا جورج ! واحد مسطول سايق عربية فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول هنا القاهره راح قايل يخرب بيت السرعه. اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حتة مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود... و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود ... لغاية يوم الولادة دخلت تولد ولما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بنت ؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف... اول ما المولود نزل نط من الشباك. واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الاول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاه زى اخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لانهم اثنين بس الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه. ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل... قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا ايوه قالهم انا اصطادت عندها ارنب ..... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا ايوه قال اصطادت عندها غزال ..... راح الثالث وهو اغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا له ايوه قال أنا بئا ما شفتهوش..... ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه ؟؟؟ عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل..... دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب..... واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفرة فقالوا له نفسك في ايه قبل الموت قال نفسي اشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع..... في خرووف فيه خط احمر ليه ؟؟؟ لانه قليل الدسم ههههههههههههه..... كان في مرة واحد اصلع عنده 3 شعرات في راسه فراح للحلاق وقاله اعملي قصة جامدة فالاصلع قاله حطلي واحدة عاليمين و واحدة عالشمال و وقفلي اللي في النص فجه يعمل له القصة قطع الشعرة اللي عاليمين و الشعرة اللي عالشمال فقال له أعملك الشعرة اللي في النص ايه راح قال له نعكشها. اتنين مساطيل راكبين العربية اللي سايق قال للي جنبه : ممكن تشوفلي الإشارة الي نحيتك شغالة ولا لأ ؟؟؟ اخينا طلع راسه من الشباك وبص على الاشارة وقاله : شغالة .... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ...... واحد بلدياتنا حب يعمل ارهابى ... خطف ابنه ... محدش سأل عليه قتله. مرة واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط ... صحى لقى ايده فى مناخيره. |
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
|
واحد بخيل .. مات أبوه فقام عيّط بعين واحدة!!
|
مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته. واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!" مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان : صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية |
صعيدى ودى ابنه للدكتور يعمل عمليه بعد شويه الدكتور قاله ابنك مات ابنه طلع يجرى قاله لاء يبقى انا ما متش قاله اسكت يلا هتفهم اكتر من الدكتور في بدوي راح يستقبل ولد عمه في المطار .. المهم وهم راجعين من المطار يسأله: انت صار لك عشر سنين في أمريكا.. ايش كنت تدرس ؟ رد عليه صاحبه: كنت ادرس علم المنطق قاله : ايش هو علم المنطق؟ رد عليه: صعبه اللي درسته بعشر سنوات اشرحه لك بساعة بس انا بعطيك مثال على المنطق قاله : اوكي سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت, صح؟ رد عليه: ايه نعم عندنا قاله: دام عندكم كلب اكيد انكم مسوين له بيت في الحوش رد عليه: صح مسوين له بيت في الحوش قاله : مادام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا قاله: دام انكم عايشين في فلا اكيد ان ابوك غني رد عليه: صح ابوي غني قاله: دام انه ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت ما يحتاج انها تصير رقاصة علشان تجيب فلوس رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت قاله : هذا هو المنطق , انك تبني شيء علي شيء. من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مو ر قاصة ردعليه البدوي: اهااااااااا هذا هو المنطق؟ المهم ...... البدوي هذا راح عند ربعه في الليل وحب يكشخ عليهم قالهم ياشباب تعرفون وش هو المنطق ؟ رد واحد لا والله ما نعرفه قال : انا اعلمكم<<< مسوي نفسه فاهم سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت ؟ رد عليه صاحبه : لا ما عندنا قاله : اجل امك رقاصة :sCh_supersmilie[1]: |
مسطول حب يعمل براءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة...
(ملحوظة: عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع) |
مرة اتنين حماصنة بالشتا ماشيين بالشارع فمرت جنبهم سيارة وطرشتهم بالمي ..
فواحد منهم قال الله يخرب بيته هالسواق لو كنا بالشام كان اخدنا عبيته وشلحنا ملابسنا وغسلهم وكواهم ورجع لبسنا.. وعطانا عشر دنانير كمان.. فقاله صاحبه معقول صار معك هيك بالشام؟؟ قام قاله: لا بس صار مع اختي.. |
راجل وزوجته واقفين فى البلكونه شافوا فى البلكونه المقابله واحد بيحضن مراته ونازل فيها بوس وهما بيتفرجو على المنظر مراته قالتله: شايف ياخايب اهو ده الجواز اللى بجد.. تعرف تعمل زيه؟ رد عليها الزوج وقال: انا عن نفسى اعرف, بس تفتكرى هى هاتوافق؟ ممكن نكته كمان؟ اتنين ماشيين فى الشارع واحد بيقول للتانى: انت شايف الاتنين الستات اللى ماشيين قدامنا دول؟ اللى على اليمين تبقى مراتى واللى ع الشمال تبقى حبيبتى. رد عليه التانى وقال له: أنا بقى العكس |
في واحد اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن
قال يا لطيف شو سريعة!!!!!!! وحدة قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتلو: بذمتك؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة. مره في واحد ضرب اخوه كف قام سأله هاد جد ولا مزح؟ قاله جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل المزح واحد قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون عنا كل 9 أشهر بينولد واحد. واحد طلب عشا قال له الجرسون: تيك أويه أو طاولة قال: شكل من هذا وهذا واحد معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلأ بتنفجر فقاله له لا تخاف معي غيرها.. مره كان في واحد مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد فقال: انا بردان من الشباك, فقاللو الثاني: تشرفنا وانا حمدان سألوا مرة واحد: شو رأيك بالزواج المبكر؟؟ فقال: أي ساعة يعني؟؟ في مرة واحد اول مره بحياته بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها عندي نكتة من أيام شبابي .. اضحك حتى لو سامعها قبل هيك عشان شعوري ما يخدش.. ولو انه صعب.. المهم هاد اونكل بوش اجا يزور معمر القذافي بليبيا .. فأخده يفرجيه عالبلد طبعا .. عشان حسن الضيافة العربية.. ما علينا.. وهم ماشيين بالشارع قام بوش شاف واحد زلمة طبعا واقف جنب الحيط قام طلع مسدسه وقتله .. وقال هاد فعل فاضح في الطريق العام.. المهم عمك معمر حطها بقلبه وسكت ما رضي يفسد حسن ضيافته .. وطبعا ما بيهون عليه بأحد أفراد شعبه.. لكن نواله.. وفضل صابر لحتى راح امريكا زيارته .. وبقى ماشي بالشارع وهو بيتفسح طبعا ومتمني يلاقي حدا عم يعمل نفس العملة عشان ياخد تاره.. قول ما صدق ولقى هالواحد قام برضو قتله والعين بالعين.. تاني يوم بالاخبار بيقولوا الرئيس الليبي يقتل السفير الليبي في أمريكا.. |
ذات يوم وصل مريض يعاني من ألم في ظهره إلى المستشفى..
فحصه الدكتور ثم سأله: ما الذي سبب لك هذا الألم؟ فقال المريض: أنا أعمل في دوام مسائي وعندما عدت صباح اليوم إلى شقتي سمعت صوتا في غرفة نومي وعندما دخلت عرفت أن زوجتي مع رجل وكان باب البلكونه مفتوح وعندما ذهبت مسرعا للبلكونه لم أجد احداً! ولكن عندما نظرت للأسفل وجدت رجلا يخرج مسرعا وهو يرتدي ملابسه.. عندها سحبت الثلاجة ورميتها عليه وهذا هو ما أجهد ظهري.. وصل المريض الثاني وكأنه مصدوم بسيارة.. قال الطبيب المريض الذي قبلك حالته سيئة لكن حالتك أسوأ بكثير.. مالذي حدث لك؟؟ قال المريض الثاني: كنت عاطلا عن العمل ووجدت عملا وكان اليوم هو أول أيامي في العمل الجديد ونسيت أن أربط ساعة التنبيه.. لذلك قمت متأخرا وخرجت من المبنى مسرعا وأنا ألبس ملابسي ولكنك لن تصدق ماذا حدث لي.. لقد سقطت علي ثلاجة! وصل المريض الثالث وكانت حالته تبدو أسوأ من الحالتين السابقتين.. أصيب الطبيب بالدهشة.. وسأل المريض ما الذي حدث لك؟ قال المريض الثالث بينما كنت داخل ثلاجة.. جاء شخص ورماني من الطابق الثالث. |
صعيدي مع خطيبته في الكازينو.. انقطعت الكهرباء.. قالتله: يالا بقى إنتهز الفرصه.... قام هرب من غير ما يدفع الحساب. مرة واحد بلدياتنا وقع حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق سكران ماسك الفرخة بتاعته قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه طالب فقد الأمل في الاختبارات بأن يأتي بكلمة صحيحة، فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الإجابة وهي: الإجابه خلف الورقة، ثم كتب في الصفحة الأخيرة بدور على ايه ياأستاذ؟ طالب في المرحلة الإبتدائيه لم يذاكر جيدا، فكتب لأستاذه على ورقة الإجابة: "نجحني واعطيك دولار" اتفق أحد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له إجابه الأسئلة في ورقة خارجية، ويعطيه اياه أثناء الإمتحان، وبالفعل نجحت الخطة، ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول: إذا شافك المدرس قطع الورقة...!!! أثناء أحد الإمتحانات قام أحد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب. ومع العجلة كتب الهامش انظر الشكل رقم (....) طالب خلط بين طول قطر الدائرة وطول محيطها فرسم دائرة كبيرة لم تستوعبها ورقة الإجابة، فكتب للمدرس: "باقي الدائرة مرسومة على الطاولة" سأل المعلم أحد طلابه: مامعنى كلمة سبيل؟ فقال: تعني طريق.ثم سأل طالبا آخر: مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب: طرطريق!! قرر أحد التلاميذ الهرب من المدرسة في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل إلى إحدى نوافذ الدور الأرضي، وقفز منها إلى فناء المدرسة، ثم أسرع راكضا إلى السور، وقفز إلى أعلاه ثم قفز إلى الارض، ليقع على..... في نفس تلك اللحظة كان هناك أحد المدرسين الذين يستغلون وقت الفسحة للتدخين بعيدا عن الأعين، و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي أصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي، وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطأ. هاد واحد "بلدياتنا" صنع قنبلة نووية فتهافت عليه المسؤولين واقترحو يجربو تفجيرالقنبلة في الصحرا , فقاللهم والله ماراح تنفجر الا في وسط بلدي حيث صنعت ! |
ماسنجر العهد الجاهلي
أبو جهل: مرحباً يا أبو لهب... أبو لهب: عمت مساءً يا أبو جهل.. كيف حالك هذا المساء؟ أبو جهل: أين أنت يا أبو لهب لا أراك في "شات عكرمة" هذه الأيام؟!! أبو لهب: أنا لم أبرح خيمتي منذ أيامٍ يا صاح.. أبو جهل: ولماذا؟ أبو لهب: تبّاً لكمبيوتري، دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الأم مع أني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية.. ولكن تباً لهذا المقاوم... فقمت بتغييرها من عند وكالة ((مسيلمة الكذاب)).. أبو جهل: لو أعلمتني لكنت أتيت معك لأنني أعرفه فهو من رجال عشيرتنا. أبو لهب: ولكن قل لي.. هل سأل عني أحد في "دار عكاظ كوفي نت"؟ أبو جهل: ثكلتك أمك... إن لك شعبية كبيرة يا أبو لهب.. سألت عنك عبسة بنت جرير.. وجدناها أتت ببعيرها وتقول بأنها قلقه عليك لأنك لم تفتح "الماسنجر" منذ أسبوعين. أبو لهب: عبسة بنت جرير، قبح الله وجهها.. إنني أكرهها.. قل لهم سأكون "أون لاين" بعد ما أنتهي من الورشة.. وكيف حال ابنك جهل يا أبو جهل؟ أبو جهل: آآه يا أبو لهب أكاد أجن منه، البارحة أخذ فرسي خلسةً وراح يفحط فيه... كاد أن يرتكب حادثاً فظيعاً ... ولكن ماذا سنفعل، إنه مجرد ولد طائش. وأنت ما أخبار لهب معك؟ أبو لهب: لقد أرسلته إلى الجيش لكي يؤدي الخدمة الإلزامية ووضعنا له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا... واختصاصه الرماح طويلة المدى. أبو جهل: حسناً حسناً يا صديقي .. أستأذنك لأني سأذهب لأردّ على بعض المواضيع في منتديات "قُرَيش دوت كوم".. أبو لهب: أي سيرفس؟ .. أبو جهل : ثانكيو ياعزيزي.. باي. |
واحد قتل حماته بيسألوه في القسم اسمك ايه؟
قالهم اكتبوا فاعل خير انا ما بحبش التفاخر مرة واحد رخم اوى وقع في حفرة، قال احسن مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت؟ مره اتنين متاخرين على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه ضيعه مني وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى كنت دايس عليها عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده. مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها واكلها، جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي س: ايه هي قمة الادب؟؟ ج: انك تخبط على التلاجة قبل متفتحها س: إيه العلاقة بين الكمبيوتر والحفرة؟ ج: الكمبيوتر حاسب آلى أما الحفرة حاسب لتقع مرة 2 مساطيل واحد بيقول للتانى انا بابا هو اللى بنى الأهرامات راح التانى قالة انت عارف البحر الميت بابا اللى قتله مرة واحد بيروح بيته كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراته انتى يا وليه كل يوم تسيبى نور الحمام منور مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة !! |
محشش اتصل بالرئيس الأمريكي بوش وقال له:
أحب أن أبلغك أننا قررنا إعلان الحرب على أمريكا ! مرة اتنين أغبيه كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم أسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى.. وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته؟؟ واحد فشار اوي جاله واحد صاحبه.. قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلي؟؟ قاله وهشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه.. المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل.. قاله صحيح الكلام ده؟؟ قال كلام ايه يا عمو؟؟ قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانوا بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش رد عليه بوش: ممكن أعرف مين انتم؟ قال له المحشش: أنا وأصدقائي: 1- أحمد درفيل 2- محمد سنه 3-أبو صقر 4- أبو نيفين وكل الرجاله اللى ع القهوة... يعني 8 رجاله تقريباً !! رد بوش مقهقهاً: بس أنت تعرف إن عندي مليونين جندي تحت أمري؟ فقال له المحشش مشدوهاً: مليونين جندي؟ هذي معلومه جديده تحتاج إلى مشاورات دقيقة مع الشباب !! خليني أشوفهم وآخذ رأيهم واكلمك بكرة ثاني يوم اتصل المحشش على بوش وقال له: بعد المشاورات مع الشباب ترانا غيرنا رأينا وقررنا عدم إعلان الحرب على أمريكا!! فرد عليه بوش مستغرباً: ايه السبب إللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأه؟ فقال المحشش لبوش: اقولك الصراحه؟ ما عندناش مكان يكفي لمليونين أسير |
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانه قال لها: وشفيك سرحانة عني؟
قالت: اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم!!؟؟ قال: لا وانتي الصادقه قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون؟ محشش سأل سكران هالشارع وين يروح قاله من عرفته ما تحرك من مكانه محشش سأل محشش ثاني: كم الساعة؟ قال خمسه وخمس قال: ماتعرف تقول عشره أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال: أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي في نمر مر من عنده قط يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي واحد مطرود من الامتحان ليش؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه ! ابو جهل في ستار بكس كان ابو جهل يشرب كابتشينو في ستار بكس في بني قينقاع وكان فاتح البلوتوث جاته رساله من الأوس والخزرج فايروس فغضب غضبا شديدا! ورمى الكابتشينو في وجه الشباب.! وفي رواية اخرى انه لم يدفع الفاتورة!! محشش يكتب قصة تاريخية زمن مبارك اللي متسجنش فى زمن عبد الناصر مش هيتسجن ابدا واللى متغناش فى زمن السادات مش هيتغنى ابدا واللى مشحتش فى زمن مبارك مش هيشحت ابدا ! نمله وقعت بخلاط المولينيكس بس طلعت عم بتصيح وبتقول : يلعن ابو اللي بفوت مدينة العاب من يوم وطالع....:smfofo: مجنون داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 قام جاب 17 من أصحابه محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟ قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقر راح المحشش ثاني يوم ورش سكر رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : محلاهم البقر وهمه زغار!!hal أحول سألوه شو امنيتك في الحياة قال : اشوف واحد ماشي لوحده |
محششين انقلبوا بالسياره قال الأول الظاهر انه انقلبنا
وقاله اخوه يا رجال ادعس وخلي عنك الوساوس محشش راح لناس يعزيهم فقال: بني آدم مثل الإنسان إذا توفى مات فى استاذ سال الطالب قاله: هل الثعلب يبيض أم يلد قال الطالب الثعلب ماكر توقع منه أى شيء كان هناك سباق تجديف بين فريقين مصري وياباني كل قارب يحمل تسعة أشخاص وفي نهاية السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً وبتحليل النتيجة وجدوا أن الفريق الياباني يتكون من 1 مدير قارب و8 مجدفين الفريق المصري يتكون من 8 مديرين و1 مجدف حاول الفريق المصري تعديل التشكيل ليتكون من مدير واحد.. مثل الفريق الياباني وتمت إعادة السباق مرة أخرى وفي نهاية السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً تماماً مثل المرة السابقة وبتحليل النتيجة وجدوا أن الفريق الياباني يتكون من 1 مدير قارب و8 مجدفين والفريق المصري يتكون من 1 مدير عام و3 مديري ادارات و4 مدراء أقسام و1 مجدف فقرر الفريق المصري محاسبة المخطئ فتم فصل المجدف |
المريض : يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب : أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة بتلعب قمار..؟ لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش..؟ ولا بأفتحهم من أساسه ولا بتسهر على القهوة..؟ ولا عمري عتبتها برجلي بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير..؟ بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت..؟ كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير..؟ أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟ طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة..؟ ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي بتصلي..؟ يوم الجمعة بس بتحب .. ؟ لا بحب البنات ، ولا بحبوني ! أمال عايز مية سنه تهبب فيها إييييييييه..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
سألوا بوش ما خططك القادمة رد عليهم لو ما بطلتش كوريا الشمالية البرنامج النووى سوف اضرب ايران
فى مادة اللغة العربية والمدرس بينقل الطلاب حصة الاملاء. قالهم: اكتبوا معايا.. ذهب حسام برحلة إلى الغردقة يوم الاربعاء. فقام طالب يسأل: استاذ استاذ هى الهمزة على السطر ولا عالألف. قاله: خلاص يا ابنى خليها الخميس! واحد دخل السوبر ماركت سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 30جنيه قعد يدعى: 'الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا' سأل كيلو السمك بكام قال له بتاع السمك 15 جنيه قعد يدعى: 'الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا' سأل بكام الفرخة قال له بتاع الفراخ 10 جنيه قعد يدعى: 'الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا' واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على القسم ودخل على الظابط قال له: تمام يا فندم الظابط سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟ قال له: الراجل ده مش عارف اسم الريس يا فندم |
اضحك من كرشك ليحلى وشك
النئطة ترشك الآنسيرين ماشين العربي في شبكات الاتصال المحلية : اتصالات الإمارات أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى الانتظار أو المحاولة مرة أخرى الاتصالات السعودية ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول انتظر دقيقة أو جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك. الإتصالات اللبنانية حبيب ألبي..شـوف .. عيوني الموبايل بٍيزي كتير كتير فإما بتنتزر أوإزا في مجال دء بعد شوي ..مرسي كتير كتير. الإتصالات الهندية سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو زعلان سويه.. أنت في سوية وقف ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي. الإتصالات الأردنية ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما بتقرفونا، إيه الإتصالات السودانية إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدق ليهو تاني؟؟ آآآآآي الإتصالات المصرية يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم........ شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يا مطنش يا بيحلقلك .. لم الدور وهوينا واتصل لما الغزاله تروق. الإتصالات الســــــــــوريه لك يبعتلك حمه شو بهيم شايف تلفونه مسكر ليش اكل الهوا رجاع دقلوا بعد شوي يدقو راسك بجرن الكبه يفدح حريشك شو لوح |
مصطلحات
الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة. شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة. شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله. شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر. شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت. شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى. شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها. شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية. شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما. شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك |
طفل من الهنود الحمر سأل أبوه بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟ الأب: يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها " الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة " أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه " الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع " دي عادة قبائلنا طوال الازل ثم أنت ايه اللي مزعلك يا " كلبين جنب الخيمة"؟؟ !! محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر في حرامي نذل لما ما حصل شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه دخل سكران إلى الكرملين وهو يصرخ قائلا خرتشوف احمق خرتشوف احمق فقبض عليه وسجن لستة اشهر بتهمة التخريب وعشرة اعوام لفضحه سر من اسرار الدولة محشش تقدم لبنت يبى يخطبها، قالت له: أنا آسفه.. أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره. قال لها: بلا فلسفه وقولي حامل في ضب يقول لاخواته: أنا أصلا كنت تمساح بس سوء التغذية خلتني هيك. استاذ سأل طلابه اللي يحس نفسه غبي يوقف وقف واحد قاله: أتحس انك غبي؟ قال: لا بس عيب اخليك واقف لحالك |
صعيدي وأمريكي، الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور.. الصعيدي رد وقال يا عم تطور ايه دا احنا رجعنا لورا.. ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور..؟؟ :sm190: الامريكي قال له احنا وصلنا بالتطور إذا القمر الصناعى عطل في السما نقدر نصلحه الصعيدي فكر شوية وقل: يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه..؟؟ مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة وقالولو أنت عبيط ولا إيه.. قالهم هو شرط..؟ مره واحد صعيدى قابل واحده سألها: انتى منين قالتله: وات؟ قالها: أجدع ناس الوتاوته قيل لمؤذن لو رفعت صوتك في الأذان فإنا لا نسمع صوتك ، فقال: إني لأسمع صوتي في الأذان من مسافة ميل. وقال بعضهم: رأيت مؤذناً يؤذن ثم صار يركض، فقلت: إلى أين؟ فقال: إني أحب أعرف إلى أين يبلغ صوتي. محشش واقف عند كيس زباله أسود وكبير في عز الظهر ويقول: يا خاله خليني أوصلك ذبحتك الشمس اتنين مساطيل الأول بيسأل التانى هل الثعلب يلد أم يبيض؟ فقال: الثعلب مكار ممكن تتوقع منه أى حاجة جحا واعظ، أراده الناس أن يعظهم يوم الجمعة فطلع على المنصة وقال: أيها الناس هل تعرفون ما ساقول لكم، قالوا لا فقال: لا جدوى من وعظ الجهلاء. فطلع الجمعة اللي بعدها فقال: أيها الناس هل تعرفون ما سأقول لكم فقالوا نعم، فأجابهم: لا فائدة من تكرار ما تعرفون. أما الجمعة التالية فتآمروا أن تقول مجموعة نعم ومجموعة لا. وعندما أتى جحا ووقف على المنصة وقال: أيها الناس هل تعرفون ما سأقول لكم. قالت مجموعة نعم ومجموعة لا، فاجابهم: المجموعة التي قالت نعم تخبر التي قالت لا. This Talk No Walk.. Me Have Watch…. Student Coffee (محشش يخاطب مضيفة : هذا الكلام ما بيمشي.. صارلي ساعة طالب قهوة ) محشش نزل الانتخابات, كتب تحت صورته: ( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم ) الحمصي و الشبح اجا حمصي بدو يستأجربيت فما نصحوه لأنو فيه شبح بيخوف كتير أم ما رد عليهم و استأجره اجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو طلع الشبح و قعد جنبو و قلو :ممكن سيجارة ؟ اطلع فيه الحمصي وقلو: تفضل نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟ رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة ؟ اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟ نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب... قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو : ممكن سيجارة؟ طلع فيه الحمصي و قلو: تفضل؟؟ هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري وقطع أصابيعو وقلع سنانو و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة تطلع الحمصي فيه وقلو: مو ملاحظ انو الدخان عم يضرك !!!!!!!!!!! مصري جالس مع أمير قال الأمير نكته ضحك المصري وقال الله يقطع سعادة سمو شيطانك في جماعة عملوا مظاهرة ضد أمريكا قاموا لبسوا واحد صورة بوش وحرقوه محشش فاتح كراج سيارات وخسر ليه؟؟؟؟ فاتح في الدور الثاني واحد أخدوا من راتبه 500 ريال للانتفاضه قام تبرع بالباقي لاسرائيل حشاش سأل شيخ: صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء، قال له طبعا. قال له الحشاش: وشو رأيك بهلي جربها وزبطت. |
مزارع لاحظ أن محصول الجزر في مزرعته ينقص شيئاً فشيئاً
فقرر أن يراقب ليلاً لكي يعرف من الذي يسرق المحصول و إذا بقطيع من الأرانب يهجم واحداً بعد الآخر على المحصول و يأكل منه إلى أن قضوا على أكثر الإنتاج من الجزر فقرر أن يعمل لهم مكيدة و يصطادهم بها و فعلاً نجح في خطته و أمسك بهم جميعا ثم فكر كيف يعاقبهم أوصله تفكيره إلى قلع أسنانهم و فعلاً تم قلع الأسنان ثم تركهم و عاد أدراجه يستريح من هذا العناء بعد يوم يدخل المزرعة فيرى الجزر مأكول !! !! فجن جنونه انتظر إلى الليل و انتظر إلى أن جاء أرنب يمشي بتخفي إلى أن وصل قرب المزرعة أمسكه المزارع غاضبا و قال له من الذي أكل الجزر؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فقال الأرنب ثويناه عثير و ثربناه |
حمصي اشترى سيارة بيجو أخر موديل بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر بيصَلح كل شي من دون ما يروح الوكالة، حب الحمصي يجربها فخبط الباب اللي عاليمين، رد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، بعدين خبط الحمصي الباب اللي عاليسار، رد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت! عجبته القصة قام جربها وطار من فوق الجسر ، رد الكمبيوتر: (يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية) |
مجانين عاملين عصابة
قام رئيسهم يوم الافتتاحية يوضع اول خطة لسرقة بنك قال انت ودا ودا لما نوصل للبنك تكمموا الحارسي, وانت واللي جنبك تجو معي نفجر الباب, وانت واللي وراك تدخلوا تلموا البياس (المصاري, الفلوس) وخذ وياك ثلاثة او اربعة يساعدونكم, وانت ياويه (طريقة للنداء بالعدني مثل ياهوه) توقف برع (برا) تراقب الأوضاع لو اجت الشرطة او شيء, واتفقوا على ان يخرجو على طول واتجهوا للبنك فما لاقوا حارساً على الباب, فرجع المختصين بالتكميم إلى الريس يقولون له, الحارسي ماهالووش (مش موجود), خبط الريس راسه وقال اوف فشلت الخطة زار الشيخ عبدالله الأحمر (رئيس المجلس) باريس فأعجب بنجفتين بمعرض زاره, فقام بشرائهما وشحنهما من فوره, وبعد فترة وهو مايزال في باريس, اتصل على بيته فردت حرمته, قال لها عجبنك الهدية, ردت عليه إيه حالية (حلوة) بس ثقال على أذاني الله يرحم الشيخ ويسكنه فسيح جناته, في مرة وقفوا شلة من زملائي متراهنين أنهم يضحكوني, ومضت سويعة ينكتون ولكن ماقدروا يهزو فيني شعرة لما قام زميل وذكر النكتة السابقة, فانفجرت ضاحكة فقال وأخيراً, فرديت عليه هم يبكي وهم يضحك!!! مذيع في الفضائية اليمنية: على مدار ساعتين ونصف عرضنا لكم كل حجرة مر بيها الرئيس في طريقه من صنعاء لذمار, والآن لكم مقطتفات من الأخبار العربية والعالمية, مازالت القضية الفلسطينية مستمرة, أما في العراق فالاحتلال مازال قائماً, مازالت افغانستان تعاني من الانفجارات, هذا وفي روسيا الشيشان مازالت تحارب من أجل الاستقلال, زار الرئيس الفرنسي امريكا, وذهب العاهل البحريني إلى بريطانيا, وضرب بركان اليابان وزلزال اندونيسيا, والهند تعاني من الفيضان .... انتهت النشرة ولمن فاته متابعة تفاصيل رحلة الرئيس إلى ذمار يتابع فبعد النشرة ستعاد وإليكم العناوين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته بعد ما بلغ سعر الكيلو الطماطم 500 ريال (دولارين ونصف) رجع رب البيت وبيده حبة طماطم وسألته حرمته قالت وهذه اش اسوي بها, رد عليها وقال شمييييييييييييها .... هذه حقيقية: اتصل أخي بالمياه يقدم شكوى عن انبوب ماء تكسر له ثلاثة أيام بسبب أعمال طرق وحدث أن تدفق الماء من خلال الأنبوب انزل بضغط الماء ولم يصعد إلى البيت, فردو عليه أن نعلم ونحن يصدد مشاورات واجتماع طارئ لذلك !!!!!!!!!! وهذه كمان: مرة واحد اتصل علي قال يامهندسة اتكسر حق القلاص (الكأس) الشاي بالكمبيوتر, رديت عليه قلت وكيف شكله هذا؟ قام قال هذا الي يفتح بالزر وبنفس الزر يتقفل وفيبه بالوسط حفرة, قلت اشتري بداله مايتصلح!!! الله يصلحه قالب السي دي روم مكان لوضع كأس الشاي واحدة عدنية راحت تزور واحدة عربية مغتربة, فحست أنها تريد الذهاب للحمام, فقالت لصاحبة البيت: فين بيت المي, فردت المغتربة صايحة: تبي ريلي يطلغني, أنا معرف المي ومعرف وين يسكن إنزين!!!! هذه حقيقية: واحدة عدنية تود أن تتزين بالفل والمشموم (نبتة تعودن النساء بعدن التزين بها لها رائحة مميزة) فوصت فتى من بيت الجيران حضرمي مولد (أي اصله حضرمي لكن امه لا), والولد مايتقن عربي لغته سواحلي, راح لعند أبو الفل والمشموم, قال جيب لي بشلنين (الله يرحم أيامه) فل ونشنوش!!!!!!!!!! مرة واحد مصري أجانا زيارة حب يسجر (يدخن) قال لعدني: ولعني, قام العدني يقول له: الله يولع أمك اللي جابتك بجاز هذه حقيقية: مرة خضرجي حابب يتشاطر على أمي قام بعد ما وزن لها الخضرة أخذ واحدة بطالة وقال لها هذه دعاية من عندنا قال له أمي كلها من عندي لك هدية!!!! |
مدرس بيسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد !!
أجاب محمد وقال: السلحفاة قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟ قال محمد: أبوي دكتور قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاتره شو أذكياء سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟ فأجاب عبد الله: الببغاء فقال المدرس: أحسنت يا عبدا لله وين بيشتغل أبوك: قال عبدا لله: أبوي مهندس قال المدرس: شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء وبعدين سأل المدرس: ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟ فأجاب أحد الطلاب: تمســـاح قال له المدرس: وقف وقف ياتيس أبوك وين بيشتغل ؟؟ قال الطالب: أبوي بيشتغل بالمخابرات !! قال المدرس: أحسنت!!! .. التمساح إذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك يا ولدي ههههه نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه؟ لأنها منقوله على الهواء في نمر مر من عنده قط يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش؟ نزل أسرع منهم فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايما الحلو ناقص فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول: أنا إذا عصبت ما أرحم نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر في واحد كسول جدًا جدًا يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد (الريموت كنترول) سأل المعلم التلميذ: ما رأيك في الامتحان؟؟ قال التلميذ: الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة!!! في قمله تسأل قمله تقولها: لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف وأعيش فيه فية واحد كل ما يجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لا تزوجين الا ولد عمي (علي) وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجته وقالت له كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع لي سيارة وغشني فيها كان فيه واحد يدور مطعم نظيف، لقى مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمضيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المضيف احنا حاربناه بس هو فاز علينا فيه ناس كسولين جدًا يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره... حطوا أول أسبوع راحه قال الأسد للحيوانات : الحلوين يوقفو على اليمين و الأقوياء على اليسار راح القرد وقف بالنص قاله الأسد شو مالك ما بتفهم رد القرد : يعني أشق حالي نصين حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق .. الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟ الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه . الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟ الزوج : اكييييييييييييد . الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟ الزوج : لا طبعاً ؟ الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟ الزوج : طبعا.. و على خدك كمان . الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟ الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال . الزوجة : ممكن أثق فيك ؟ الزوج : ايووووه... الزوجه : يا حبيبي ... بعد سنة من الزواج .. وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر اقرأ من جديد بس من الأسفل الى الأعلى الموساد الاسرائيلي قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث استقروا على هريدى راحوا لهريدى واخذوه تل الربيع وقعدوا يدربوه 6 شهور وبعدها قالوا خلاص دلوقتى انت جاهز لمهمة التجسس سألهم هريدى: يعنى حارجع مصر مدرب الموساد: أيوه.. تروح وتنفذ كل التعليمات اللى قلنالك هريدى: طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد: لا لا.. انت ماتتصلش احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك((ازايك وازاى امك)) هي دي الشفره بتاعتنا لما يقولها لك خلاص.. تعرف انه تبعنا.. ماشى يا هريدى هريدى: تحت أمرك يا فندم وبالفعل رجع هريدى مصر.. وبعد شهرين قرر الموساد انه لازم يتصل بهريدى.. ارسلوا له مندوب.. راح المندوب لمصر ووصل العماره اللي ساكن فيها هريدي وسأل بواب العمارة: هريدى ساكن فى اي شقة قال البواب: هريدى مين فيهم يا بيه.. العمارة فيها 4 هريدى المندوب خاف العملية تنكشف: قولى شقة أى واحد فيهم البواب: عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب ودق جرس الشقة اللى فى الدور الأول فتح له واحد صعيدي قال المندوب: أنت هريدى..؟؟ قال: ايوه يابيه ازايك وازاى أمك (الشفره) رد الصعيدي وقال: اهاااااااااااااااااا أنت عاوز هريدى الداسوس.. هوا ساكن فى الدور الرابع اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم.. المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها |
مدرس يسأل طالب : ما هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال الطالب : ابوي شيخ ينصح سكران : النفس دائما تستطيب الحلال..حتى الحيوانات !! فلو وضعت سطل ماء وسطل خمر أمام حمار ، أيهما يشرب ؟ قال السكران : أكيد الماء . فرح الشيخ قال : ولماذا؟ قال السكران : لأنه حمار ياشيخ!!! مصري يسأل سعودي إيه الفرق إللي بينكم وبين البهايم؟رد السعودي ... البحر الأحمر. مصري يفرق بين إثنين يتهاوشون قال واحد للثاني : أوريك ياطقعان قال المصري : معليش ياطقعان سيبه إنتا الكبير . تاجر مخدرات، راح يخطب،، سألوه : وش تشتغل ؟!؟ قال : فني تكييف !! سألوا مصري : ليش الشعب المصري يحلف كتير؟ قال: طب والله العظيم دي إشاعة!! الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه يفرح بها عائلة مصرية قالت زوجته: خليهم خمسينتين وفرح عايلتين قال ابنه: خليهم 25 وفرح أربع عوايل قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري. علاء مبارك شارك في من سيربح المليون ...... وصل لآخر سؤال، السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟ طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!! مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟ رامى : انا عندى اربع أسئلة 1. ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟ 2. لسه معينتش نائب ؟ 3. ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟ 4. ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟ ساعتها بالضبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين بقى؟ مين عنده سؤال؟ ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟ تامر : انا عندى 6 اسئله 1. ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟ 2. لسه معينتش نائب ؟ 3. ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟ 4. ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟ 5. ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدري ؟ 6.. وبعدين فين رامى ؟؟؟؟؟؟ !!!!! مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي ....وش وش وش وش مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه وش وش وش وش وش ابليس : لا يا راجل حرام عليك واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة فتح الشباك و سأله عايز ايه قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون $ دولار و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟ الرجل سأل : " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام" الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين . مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه !! فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟ فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي رئيس الأزهر الفاضل وقال له: اسأل الشيخ وهو يقول لك الحل ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد: 5 مليون بس .. إيه النزاهة دي؟ دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟ كل اللي هتعمله حتروح تمشي بالأحياء الفقيره ، كل ما تمشي 1 كيلو تتبرع بألف جنيه عن كل مليون جنيه وخلاص . الريس راح يمشي ، وهو بيمشي قام لقي عمنا صفوت الشريف بيمشي بنفس المكان فقال له : أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت حتمشي كام؟ صفوت قاله 78 كيلو يا ريس. الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد !! صفوت: أنت جاي علي أنا وتحاسبني؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيمشي فيه كان حسني مبارك فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف : - وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ... - فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ... - ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ... - وصيتك الشعب من بعدى يا احمد - ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ... - ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ... - احمد ... - نعم يا ريس؟ - بس ماتنساش . توكيل الزلط لعلاء كان حسني مبارك بيخطب في الشعب ... فكل شويه واحد يقوم ويقول ... عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد ... يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ... ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ... اتمسك من امن دوله وطااااااااخ ... ويقولوله ايه الي انت بتقوله إيه دا ... ازاي موحد الاديان ؟؟؟ ... دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ .. فرد عليهم يا باشا .... ماهوه موحد الأديان علشان هوه اللي مكفرنا كلنا واحد سأل المغنى سعد الصغير ... إنت ما غنيتش للريس ليه زى الباقيين .... سعد الصغير قاله : إزاى طبعاً غنيت !!! قاله : غنيت إيه ؟؟؟ سعد الصغير قاله : غنيت له طبعاً " بحبك يا حمار " ... بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت و قالــــــه: شبيك لبيك تطلب أيه ؟ قاله الراجل : أنا عايز كوبرى بين القاهره و أسوان العفريت قاله : دى صعبه قوى . نقى حاجه تانيه الراجل قاله : خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم العفريت قاله : أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق . نظيف : أمرك يا ريس الريس : أنا الأفضل و لا عبدالناصر ؟ نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين دا اللى كان بيخاف من الروس !! الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ نظيف : سادات مين دا ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !! الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب دا كان بيخاف من ربنا .. إنما انت لأ ... !!! |
حشاش بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : دى مراية يا أستاذ بخيل جدا.. جلس بجوار زوجته.. وكانت على وشك الموت وبعد قليل أراد الذهاب للحمام.. فقال لها قبل ذهابه.. إذا شعرتِ أنك ستموتين أطفئى النور محششش راح للدكتور، قال له الدكتور: انت لازم تعمل اشاعه.. خرج من العيادة وقال.. الهرم وقععع.. الهرم وقععععع المجنون: هل تستطيع أن تمشى على خيط الدخان المنبعث من سيجارتى؟! المجنون الاخر: وهل أنا مجنون لأفعل ذلك!! إفرض إنك أطفأت سيجارتك.. ماذا يحدث لى عندئذ. بياع سمك ابنه مات.. مشى فى الجنازة يقول.. كان صاحى وبيلعب بنت تقول لأبوها أنا عاوزه (كيري) قال والله ما تاخذي إلا ولد عمك قالت يا بابا كيري (جبنه) قال حتى ولد عمك قشطه واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح |
زوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو: تفي، راح الرجال وفرشى أسنانو، ولما رجع.. قالتلو مرتو: تفي، راح الرجال وغسل وجهو وتعطّر، ولما رجع.. رجعت قالتلو مرتو: تفي، راح الرجال تحمم، ولما رجع قالتلو مرتو: تفي.. قال لها الرجال ولك شبك؟ شو بدك؟؟.. قالتلو مرتو: تفي الضوّ. واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض. جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت لبنانيه عم تبكى قالها اخوها: لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صاحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب وصاحبو بايت عندى وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلها أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلو وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟ |
* حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك * شو الفرق بين هيفا وحزب الله في لبنان؟ هيفا مساوية عمليات اكتر !! محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه * كيف مات آخر طنط ؟ طقت العلكة بتمو * عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة ؟!!!. |
صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟ قال لها ده حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش! فسجنوه 10 سنين. ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة اعمل حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعه وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟ قا ل لها : والله ده حيوان رشيق وسريع وسجنوه 15سنة.. فلما خرج قال أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي أم الدنيا,,, فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟ قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!! أعدموه!!!! |
شيخ يخطب فى الناس : اوصيكم خيرا بزوجاتكم ولنتفق ان يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال واحد : بس انا مش متزوج ياسيدنا الشيخ قال الشيخ : يبقي تبوس ايدك وش وظهر._,___ صرصور هاري نفسه جري وراء سيارة الصرف الصحي سألوه ليه بتجري كده ؟ قال لهم :ابن الكلب شفط مراتي مرة واحد كهربائي بيهزر مع مراته قام ارصها بالبانسة سألو صعيدي: إيه أخبارك مع الصيام؟ رد : والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش مسافر صعيدي في المطار بيفتشوه أمن المطار قام لقو معاه بودرة بيضة فقالو : إيه دي أوعى تكون جمرة خبيثة فقال: وحدوا الله ..هروين صعيديي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟ قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه بتشتغل إيه ؟ قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف' واحد اتصل بمراته من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي الميه بسرعه. و قفل التلفون.. سمعو صاحبه..و قاله: هيه دي الرجال ولا بلاش, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت رد عليه : يعني عايزني أغسل المواعين بميا بارده؟؟ حضر بوش و بلير وحسني مبارك حفلاً خيرياً اقيم على بركة ماء .. قال بوش: :- راح أرمي حاجة في المية ، و اذا حدا لقاها سأعطيه مليون دولار و ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم فصفق له الناس.. و عندها رمي زرًا من قميصه .. و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون لأطفال العالم بلير اتغاظ.. واحمر وجهه و قال: - راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة. فصفق له الناس اكثر من بوش. و رمى خرزة من خرزات محفظته ... و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا. هنا تململ حسني مبارك و قال في نفسه: يعني جابوني علشان يفرجوا الناس عليَّا ؟؟؟ والله لخليهم يندموا فخاطب الجمهور قائلا:: .. راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لأطفال العالم. فصفق له الحاضرون كلهم حتى كلت ايديهم الا رئيس الوزراء و الذي اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية.. وكان خلال إعلان رئيسه السخي يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟ ووسط عاصفة التصفيق رمى مبارك شيئًا من جيبه ، و عندها اخذ رئيس الوزراء يلطم على وجهه ، فقفز وراء هذا الشيء كل الحاضرين-حتى بوش و بليرأنفسهم ( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في البركة استمروا في البحث و التفتيش دون ان يفلحوا في العثور على ذاك الشيء. هنا قال مبارك للجمهور المبتل: معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت أسخى عرض في هذه السهرة ، و بنفس الطريقة أنا أحكم شعبي عندما اختلى الرئيس برئيس وزراءه قال له : شفت اني اذكى منك ، و طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحت من امريكا ، بس قوللي بصراحة إيه رأيك بهالحركة؟؟؟بتجنن مش كدة؟؟؟؟ قال رئيس الوزراء: أكيد حلوة و ملعوبة .. بس كيف قدرت تهرب من المأزق و تكون لهذه الدرجة متأكد مافيش حد حيقدر يلاقي اللي رميتو في البركة مع أن الجميع شافوك وإنتا ترميه؟؟؟ مبارك: بسيطة.. رميت قرص فوار.... اتعلم يا حمار حصل السوري على وجبته المفضله والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل؟؟ السوري (متهجما ): نعم بالطبع الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته) نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا.. ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي.. السوري يصغي صامتا وطول باله الأمريكي مصرا: هل تأكلون المربى مع الخبز؟ السوري : بالطبع الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا) نحن لانفعل. نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى سوريا بعدها يسأله السوري : وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟ الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع السوري مبتسماً مع نظرة غرور نحن لا نفعل ذلك , في سوريا يتم تجميعها في حاويات ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى امريكا رجلٌ هزيل رفع قضية فسقطت عليه.. واحد شرب زيت زلقت بطنه رجل أسود تزوج امرأةً بيضاء أنجبو ولدًا أسموه *مستحيلْ* قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتف لي أسبوع قال الثاني: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهت فلي شهر قال الثالث: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتف لي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتف لي الشعب العربي طول العمر اجتمع رؤساء العالم لمباراة كرة قدم على ضفاف نهر دجله. ومنهم بلير والرئيس مبارك وجورج بوش أثناء المباراة سقطت الكرة في الماء.. فنادى بوش على أحد جنود "المارينز" ليحضر الكرة من الماء فرفض وقال: لا يمكن أن أقفز... النهر ملئ بالتماسيح وأنا عندي زوجة وأطفال عايز أربيهم فنادى بلير على أحد جنود "ذئاب الصحراء" ليحضر الكرة من الماء فرفض وقال: لا يمكن أن أقفز... النهر مليان تماسيح و أنا عندي زوجة و أطفال عايز أربيهم وهنا نادى مبارك على أحد جنوده ليقفز ويأتى بالكرة فورا فما كان من الجندى إلا أن قفزعلى الفور في المياه وصارع التماسيح وخرج سريعًا بالكرة للرئيس وعند خروجه جرى نحوه كل الصحفيين الرسميين لسؤاله عن سر هذه الشجاعة والجرأة رغم وجود كل هذه التماسيح فرد: عندي زوجة وأطفال وعايز أربيهم!!! عربي داخل بلد أوروبي تهريب وصادوه أمن الحدود لما فتشوه طلع معاه جواز قالوا: ما دام معاك جواز ليش داخل تهريب؟!! قال: عادات وتقاليد |
واحد قال لخطيبته: شو مابدك تكوني ربة بيتي .... ضابط أمريكي مكلّف بتدريب المستوطنين الصهاينة على مقاومة العمليات الإستشهادية التي يقوم بها الأبطال الفلسطينيين ضد الاحتلال الغاصب لفلسطين.. عرضَ الضابط الأمريكي صورة لرجل لمدة خمسة ثواني ثم أخفاها.. ردت عليه: ليش بيتك بده ترباية وهاي افتكرتها .. بس مو تأليفي إيراني اتزوج يابانية .. جابوا ولد سموه آية الله متسوبيشي أشار الضابط إلى المستوطن الأول قائلاً له: هذه صورة لمخرّب هل يمكن أن تجد فيه علامة فارقة واحدة على الأقل؟؟ أجابه المستوطن: هذا سهل جدا يمكنني أن أميّزه من بين آلاف المستوطنين، إذ أن له عينًا واحدة فقط، وجميع المستوطنين هنا لهم زوج من الأعين. أجاب الضابط الأمريكي: هذا لأن الصورة التي عرضتها لكم كانت عبارة عن صورة جانبية للرجل!!! وليست صورة أماميّة له. تعجب الضابط لهذا الجواب الغبي، وعرض الصورة لمدة خمسة ثواني أخرى ثم أخفاها. أشار الضابط إلى المستوطن الثاني قائلاً له: هذه صورة لمخرّب هل يمكن أن تجد فيه علامة فارقة واحدة على الأقل؟؟ قطب المستوطن حاجبيه وأجابه: هذا سهل جدا يمكنني أن أميّزه من بين آلاف المستوطنين، إن له أذنًا واحدة فقط، وجميع المستوطنين هنا لهم أذنان اثنتان. تعجب الضابط الأمريكي لهذا الغباء المستفحل وصرخ بغضب قائلاً: هذا لأن الصورة التي عرضتها لكم كانت عبارة عن صورة جانبية للرجل!! وعرض الصورة لمدة خمسة ثواني للمرة الثالثة دون أن يخفيها، وأشار إلى المستوطن الثالث قائلاً له بصوت هادئ وبطيء: هذه صورة لمخرّب هل يمكن أن تجد فيه علامة فارقة واحدة على الأقل؟؟ ثم قال له: فكر بهدوء قبل أن تعطيني جوابًا غبيًا. حملق المستوطن في الصورة لفترة قصيرة ساد فيها الهدوء ثم قال: إنه يستعمل عدسات لاصقة بدلاً من النظارة..! تفاجأ الضابط الأمريكي بهذا الجواب الذي لم يكن يتوقعه، ثم حملق هو الآخر في الصورة، ثم قال: هذا جواب مثير للاهتمام، انتظروا لحظة لأتأكد من هذه المعلومة من ملف هذا المخرّب.. ثم فتح حاسوبه المحمول وفتح الملف المخصص، ثم نظر إلى المستوطن بابتسامة مشرقة وقال له: رائع، إنه فعلا يستخدم عدسات لاصقة، ولكن كيف استطعت أن تصل إلى هذه النتيجة الذكية؟!؟ أجابه المستوطن: هذا سهل، إنه لا يستطيع أن يضع نظارات نظامية، إذ أن له عَينٌ واحده وأُذُنٌ واحدة كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى اتنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر مسطول اتصل بالنجدة وقال لهم: يعني لو ما اتصلناش انتو ما تسألوش..! واحد عجوز بالبلد عندنا.. جايب طاسة بلاستيك بيها ماء للوضوء وقال لبنت ابنو سخنيه شوي.. قالت له هيدوب قال لها اخرسي.. هو أنا قلت لك اغليه أنا قلت دفيه بس ابن عمي صغير مقابل فراشة قال له أخي مالك تشوف فيها قاله له بتطير قام أخي قالو طيب طير انت كمان قالو ليه شايفني عندي قرون مدرس العلوم سأل تلميذ: عرف الخفاش التلميذ: فار لابس جاكيت أسود ندل بده يطلع من موقف السيارات شاف واحد حيصف مكانه رجع السيارة وركب تكسي دلوع عطوه سكين ليدبح خروف غز السكين في إيده ويقول له يالا موت جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايمًا الحلو ناقص المرور صاد واحد قال له الرقم الأمامي غير الخلفي قال له طبيعي هو وشك زي أفاك خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه لاعب كرة قدم يغازل.. كان هدفي في الحياة أكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل حمارحرق نفسه (يعني انتحر) تدري ليه؟ اكتشف إنه يشبهك تعلن شركة المواشي عن مسابقة أجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك أهدي الورد للغالي لكن يوم انت الورد شو أهديك (سماد) انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يا قرد اصطحبت امرأة زوجها إلى العيادة وبعد معاينة دقيقة أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها على النتائج. قال لها: زوجك يعاني إحباطاً خطيراً، بسبب الإجهاد في العمل والبيت. وإذا لم تفعلي ما يلي سيموت، من دون أدنى شك. وشرح لها ما يجب فعله: - دعيه يستيقظ متأخراً، وقت يشاء. - خلال النهار، كوني بشوشة. لا تعارضي أقواله واحرصي على أن يظل في مزاج جيّد .. - أعدّي له وجبات خفيفة لذيذة. وفي المساء، عندما يعود متأخراً، حضّري له عشاءً فاخراً . - لا تزعجيه بأعمال منزلية، ولا تثيري جدالات تافهة تزيد من إجهاده. ودلّكي كتفيه ورقبته بالزيت المعطّر، لتُجلي همومه. شجعيه على مشاهدة الرياضة في التلفزيون دلعيه في أي وقت ولا ترفضي له طلباً واختتم...... إذا استطعتِ المثابرة، نحو السنة، على هذا المنوال، أؤكّد لك أن زوجك سيستردّ عافيته تماماً. عندما خرج الزوجان من عيادة الطبيب، سأل الزوج زوجته: «ماذا قال لك الطبيب؟ / / / / / ردّت الزوجة / / / / / قال إنك ستموت |
مره واحد عندو مزرعه مربي فيها حيوانات بس كان في عندو صوص ازعر مجننو!! كل ما يرح عليه يلاقية بضرب الصيصان! فقامت كبست معو ومسك الصوص وحطو عند الجاجات وسكر عليه! لما اجه عليه تاني يوم لقى كل الجاجات منتف ريشهم والصوص متربع بالنص!! فراح مسكو رماه مع الأفاعي والحيايا وقلو اشوف شو بدك تعمل! ولما رجع تاني يوم لقى كل الحيايا مربطين ف بعض وماسك حيه بنكش فيها سنانه!! فكبست معو وراح أخد الصوص عل صحرا! ورماه هناك وحكالو اشوف شو بدك تعمل!!! وبالليل وهوه بدو ينام صار ضميره يأنبو ويحكي حرام الصوص هلأ بكون ميت من الجوع والعطش!! فقرر انو يطلعلو من الصبح يلحقو قبل لا يموت!! ولما راح على الصحرا لقى الصوص مرمي عل الأرض كلو غبره وماكل هوا!! فركض عليه وحملو وقلو: يا صوص سامحني لا تمووت!!! اجه الصوص قلو: يا زلمه ينعن ابوك.. خربت الكميين اللي عاملو للصقوور |
أقلعت الطائرة ...
الكابتن من غرفة القيادة وعبر المذياع يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات وفجأة يصرح مذعورا ً : آآآآآخ شو هاد ؟ !!!! العمى ...http://www.arabna.info/vb/images/smilies/74.gif ولييييييييييي !!!!!!! يحل صمت ثقيل في الطائرة الكل انكتم لا حس ولا خبر ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول : أنا اسف المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي ,, يييييي شو صار ببنطلوني الابيض من أدام يصيح احد الركاب : طز فيك وببنطلونك ، تعال شوف شو صار ببنطلوناتنا من ورا |
في قروي اشتغل في المرور.. شاف صاحب موتر يمشي على إطار واحد... هموم عاشق حلبي كتب في المخالفه.. ((محاولة طيران)) في حرامي راح لاصحابه قال لهم.. والله هالدنيا ما فيها أمان قالوا له ليش قال توني رايح أسرق محفظة أبوي لقيت محفظتي في مخباه نذل بالمرة طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعدة حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله: ما شفت وحده تمشي ما معها واحد يشبهني..؟؟ جنى يحلم بالمستقبل اشترى مشعوذ أبله فتح محل ثلج ما عرف وش يسميه سماه المياه اليابسة هذا محشش دخل يعزي أهل المتوفى وقال لهم.. الإنسان زي البني آدم إذا توفى مات سيدة من شمال فلسطين ههههههههههه دخلت على محل لبيع ادوات كهربائية سئلت الرجل عندك تلفزيونات ملونة قال الرجل ..نعم قالت له اعطيني تلفزيون احمر http://www.arabna.info/vb/images/smilies/42.gif رحت أوعد الحجة (المحبوبة) بلحديئة شفتا بيركة علزريئَ تخبيت وحشتلى وردة بعد ما هديت ياها بدون أصد طلعت بقلة أتلا يا مخلوئا أنا بحبك وبوعدك من اليوم ورايح ما أضربك أنا عندي مصاري وسيارة ومستعد أسكنك بأحلي حارة ومنشان ما أخليكي تستني وأظلمك اليوم بيعت أمي تخطبك اّم جاوبتني بلا قاق وقيق أنت بس أخ وصديق من أهري منَّا شلحت الصرماي وضربتا على تمّا سنونَا طبت والأدمية تشرشر منّاَ أهرتني ألله ينتأم منَّا اّم أنبني ضميري وأتلّا ياخيتو لا تواخزينا عصبنَّا رحت علبيت مزعوج شفت أختي الصغيرة ضربتا بلبابوج طلعتلي الآدرة أما ألتلي لك ليش عبتضرب أختك أنا بورجيك ستنا أتلى الك أشبك تركينا بهمنا بلا ما أأوم أخرب الدنيا بعدين هديتا أتلّى لك يا يوم أش طيبخة اليوم وبعد ما حطينا يا خيو المحشييي وليبرأ والكبة بصينية وأكلنا ما بأه أسأل علدنيّ كلا |
من الحلبي للشامي ولا تقرا اذا ما كنت شامي لانك غالبا مارح تفهم كتير الا اذا كنت من متابعي مسلسلات باب الحارة والصالحية وليالي شامية والخوالي والمآليhttp://www.arabna.info/vb/images/smilies/46.gif
أول ما جهجه الضو، فز حدّو ليشطف البيت، سكّر باب صآء، شلح الشحاطة منشان ما يجئجئ، و جرجر الكراسي و شأفة الزريعة، تكتك شلون بدو يشطف، بحبش شوي، دندل السطل بالحبل و شأل المي من البير، سخنا عالنار لبأبئت بأبأة ، و كتا بالحوش الجواني بالطاسة لانو ما عندن حنفيات ولا بربيش، و دعك الارض منيح من الزفر لانو دبئة، فك الكمر ليترحرح و شلح الشلحة، منشان ما تتشحور، و شلفا وراه، و فشخ فوق المي، و دأر شوي، و بعدين نط بجعزة،تفشكل بتم الداكونة و انشلف جواتا، شلفة آتولية،وصارت لاحتو متل يلي آكل أتلة حشك ولبك، و قام جعّر آخ يا يامو، يا يابي، اجت امه وبإيدا الطواية و قالتلو يي يي، ليش عمتحوص و تلوص متل البوبو، كنت امسيك الدرابزين،تتحورأ شو معفشك يابنيي، قعودعالبرطوشة تروح فئي ، و حاج تتلعبج بخلئتي، دحتّه دحة، و جابتلو شقفة شرطوطة و ربطتا بعد ما خسلتا بالمي، و طرطشت تنورتا، و قالتلو يلا لشوف قوم تغندر. |
ذهبت مجموعة لزيارة مزرعة بقر نموذجيه
وبعد ان اصطحبهم دليل في المزرعه وهو يشرح لهم شاهدوا حوض فيه فقط ثور ولكن مخيف المنظر وعلفه لا يشاركه فيه أحد فسألوه لماذا هالثور لوحده فاجابهم هاد فقط للتلقيح ولذلك عزل عن باقي القطيع وسالته احداهن : دخلك , كم مره بيلقح باليوم وكان جوابه بين ثماني الى تسعة مرات , فلكزت زوجها بكوعها وقالت : اسماع !!!! فاغتاظ الزوج وسأل : دخلك بيلقح نفس البقره فاجابه الدليل مندهشا طبعا لا فلكز زوجته وقالها : اسمعي !!! |
| الساعة الآن 02:19 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. منتديات المُنى والأرب
جميع المشاركات المكتوبة تعبّر عن وجهة نظر كاتبها ... ولا تعبّر عن وجهة نظر إدارة المنتدى |