|
اضحك معنا ..
أكبر كذاب
تلات شباب ساكنين مع بعض خلف وشريتح وعمر شريتح بيقول للشباب قوموا اعملولنا كاسة شاي.. قالوله ليش ما تقوم انت ؟ قلهم ماشي خلونا نعمل شغلة الي بيكذب أكبر كذبة الاثنين الباقين بيعملوا الشاي ابتدا خلف يحكي ويقول: مرة يا جماعة الخير أنا ما شي في نيويورك الساعة 3 الصبح في الداون تاون بدي أدخن سيجارة.. سمعت صوت حركة فوق العمارة.. اطّلعت.. والا شفتلكم قط لاحق فار ..والفار هربان بأقصى سرعة والقط وراه.. المهم نط الفار على العمارة الثانية.. إجا القط بده يلحقه.. قصرت معه ما وصل.. ظل ينزل يمكن ربع ساعة وصل متجمد ضرب في الأرض اتكسر متل الزجاج . إجا دور عمر هدا مرة يا جماعة أنا ماشي في الشارع.. شفتلكم بياع ترمس على عرباية كبست عليه البلدية.. هرب الزلمة مع العرباية.. هو يركض وهم وراه.. وقعت حبه ترمس منه.. مثل الصاروخ نزلت الحبة تحت سيارة وهو وراها طلعت على الرصيف ظل وراها.. المهم مسكها ورجع راكض على العرباية وكمل.. والبلدية ما مسكته . إجا دور شريتح ياجماعة الخير أنا قاعد في البيت بلعب بلي ستيشن.. اجتني امي وقالتي روح جيب كيلو سمسم من الدكان..أنا رحت متل الصاروخ ورجعت بكيلو سمسم.. المهم أول ما دخلت البيت وعطيت امي الكيس اطلعت فيه وصارت تسبني مسبات فظييييعة.. ولك ليش ضحك عليك صاحب الدكان ؟ في حبة سمسم ناقصة !!! إذا ما بتجيبها ما بتنام في البيت ..المهم أخدتها على قد عقلها ورحت عند صاحب الدكان وقلتله في حبة ناقصة .. اطلع فيي وقلي روح من هون أحسنلك انت حرامي أنا عطيتك كيلو والحبة كانت معهم.. ولعت معي بدي اضربه.. دخل علينا ختيار وقال: شو في مالكم متخانقين..؟ قلتله القصة.. قال والله كلام صاحب الدكان صحيح لأنه أنا قبل شوي شفت نملة طالعة في الحارة فوق معها حبة سمسم.. الحق حالك قبل ما توصل بيتها..والله يا جماعة واكبسها وراها.. شفتها و شافتني.. اجت عيني في عينها..وهربت.. هي تركض وأنا أركض.. المهم قربت توصل بيتها.. وشفت حديدة على الأرض مسكتها ورميتها على النملة..اجت الحديدة في نص حبة السمسم..انقسمت نصين نص صار زيت بريك والنص الثاني زيت طحينية . ولعت مع عمر وقال لخلف قوم يا ولد قوم نعمله شاي.. قوووووووووووم تابعوني+++++++++ |
واحدة فلسطينية أحبت أن يدللها زوجها وكانت ترتدي فستاناً أحمر.. قالت له دللني وقولك كلمة حلوة تعطر الجو اللي انتلى دخان وضرب.. ونار..
فقال لها... كيفك يا فحم ملهلب....!!!! حشاش يقول لصاحبه: حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين.. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك شاب قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون" لم يستطع الصعود على الكرسي لذا طلب مساعدة الجمهور المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟ أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط سُئل أحد الحشاشين عن سبب تسمية قناة السويس بهذا الاسم فأجاب: لأن السفن تعبرها بسويس بسويس اجتمع خمسة حشاشين وقرروا تشكيل فرقة أسموها فرقة الشجعان الثلاثة حشاش يسأل: اليوم السبت أم الاحد؟ قالوا له: الاثنين قال: ما شاء الله كلهم مجتمعين مسطول عنده سبعة أولاد أطلق على نفسه اسم "سفن أب" مسطول وقع من بناية فتجمع الناس من حوله وسألوه: ما الذي حدث؟ أجاب: لا أعرف، لقد وصلت عندكم للتو فقط مسطول نزل من السيارة فوجد الدنيا تمطر قام لف ونزل من الناحية الأخرى سألوا أبله: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة |
عفريت دخل فى واحد صومالى مات من الجوع.
ميكانيكى اشترى سرير نام تحته. كلب شوارع مر من حنب قسم شرطة شاف كلب بوليسى قال اخ لو كنت كملت تعليمى. موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 و الكبرى 23. واحد اعمى فتح من الفرحة انشل. صعيدى عمل عملية نجحت راح عملها مرة تانية. مهندس كمبيوتر حلل دمه طلعت فصيلتة Hp. صيدلانى اتجوز صيدلانية خلفوا تركيبة. اقرع حب واحدة معرفش يعبر لها عن شعوره. اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول. اثنين محششين قاعدين قدام مراية الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا. مرة واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد بيسأله بتضحك على ايه قاله اول مرة اعرف هى رايحة فين. شحات بيكلم بنت تخينه قوى وبيقول لها : ارجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ردت البنت: انا بحسدك على إرادتك، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهايل ده ...؟ مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني دوري كويس ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود بالخدمة)!!!! واحد احول راح يجيب ابوه من المطار باس الشنطة وشال ابوه. بلدياتنا طلع القمر اول حاجة عملها خلع بدلة الفضاء ولبس الجلابية. التلميذ : بحبك يا ابله و عاوز اتجوزك ... المدرسه: بس انا مبحبش الاولاد الصغيرين ... التلميذ: وانا مش مستعجل على الخلفة .... واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفو واد ... اول مانزل عمل نفسه ميت. مرة واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين باليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى يا فاجرة. واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اصحى ... واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يدي لبابا جنيه ... رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمرات سأل نفسه انا رميت اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى ثم ذهب للطواف فسأل نفسه مرة اخرى لفيت ستة وله سبعة فعاد الطواف وعند نزوله من الطائره سأل نفسه نسيت ايه يا جورج ! واحد مسطول سايق عربية فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول هنا القاهره راح قايل يخرب بيت السرعه. اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حتة مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود... و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود ... لغاية يوم الولادة دخلت تولد ولما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بنت ؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف... اول ما المولود نزل نط من الشباك. واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الاول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاه زى اخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لانهم اثنين بس الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه. ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل... قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا ايوه قالهم انا اصطادت عندها ارنب ..... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا ايوه قال اصطادت عندها غزال ..... راح الثالث وهو اغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا له ايوه قال أنا بئا ما شفتهوش..... ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه ؟؟؟ عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل..... دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب..... واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفرة فقالوا له نفسك في ايه قبل الموت قال نفسي اشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع..... في خرووف فيه خط احمر ليه ؟؟؟ لانه قليل الدسم ههههههههههههه..... كان في مرة واحد اصلع عنده 3 شعرات في راسه فراح للحلاق وقاله اعملي قصة جامدة فالاصلع قاله حطلي واحدة عاليمين و واحدة عالشمال و وقفلي اللي في النص فجه يعمل له القصة قطع الشعرة اللي عاليمين و الشعرة اللي عالشمال فقال له أعملك الشعرة اللي في النص ايه راح قال له نعكشها. اتنين مساطيل راكبين العربية اللي سايق قال للي جنبه : ممكن تشوفلي الإشارة الي نحيتك شغالة ولا لأ ؟؟؟ اخينا طلع راسه من الشباك وبص على الاشارة وقاله : شغالة .... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ...... واحد بلدياتنا حب يعمل ارهابى ... خطف ابنه ... محدش سأل عليه قتله. مرة واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط ... صحى لقى ايده فى مناخيره. |
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
|
واحد بخيل .. مات أبوه فقام عيّط بعين واحدة!!
|
مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته. واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!" مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان : صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية |
صعيدى ودى ابنه للدكتور يعمل عمليه بعد شويه الدكتور قاله ابنك مات ابنه طلع يجرى قاله لاء يبقى انا ما متش قاله اسكت يلا هتفهم اكتر من الدكتور في بدوي راح يستقبل ولد عمه في المطار .. المهم وهم راجعين من المطار يسأله: انت صار لك عشر سنين في أمريكا.. ايش كنت تدرس ؟ رد عليه صاحبه: كنت ادرس علم المنطق قاله : ايش هو علم المنطق؟ رد عليه: صعبه اللي درسته بعشر سنوات اشرحه لك بساعة بس انا بعطيك مثال على المنطق قاله : اوكي سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت, صح؟ رد عليه: ايه نعم عندنا قاله: دام عندكم كلب اكيد انكم مسوين له بيت في الحوش رد عليه: صح مسوين له بيت في الحوش قاله : مادام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا قاله: دام انكم عايشين في فلا اكيد ان ابوك غني رد عليه: صح ابوي غني قاله: دام انه ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت ما يحتاج انها تصير رقاصة علشان تجيب فلوس رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت قاله : هذا هو المنطق , انك تبني شيء علي شيء. من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مو ر قاصة ردعليه البدوي: اهااااااااا هذا هو المنطق؟ المهم ...... البدوي هذا راح عند ربعه في الليل وحب يكشخ عليهم قالهم ياشباب تعرفون وش هو المنطق ؟ رد واحد لا والله ما نعرفه قال : انا اعلمكم<<< مسوي نفسه فاهم سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت ؟ رد عليه صاحبه : لا ما عندنا قاله : اجل امك رقاصة :sCh_supersmilie[1]: |
مسطول حب يعمل براءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة...
(ملحوظة: عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع) |
مرة اتنين حماصنة بالشتا ماشيين بالشارع فمرت جنبهم سيارة وطرشتهم بالمي ..
فواحد منهم قال الله يخرب بيته هالسواق لو كنا بالشام كان اخدنا عبيته وشلحنا ملابسنا وغسلهم وكواهم ورجع لبسنا.. وعطانا عشر دنانير كمان.. فقاله صاحبه معقول صار معك هيك بالشام؟؟ قام قاله: لا بس صار مع اختي.. |
راجل وزوجته واقفين فى البلكونه شافوا فى البلكونه المقابله واحد بيحضن مراته ونازل فيها بوس وهما بيتفرجو على المنظر مراته قالتله: شايف ياخايب اهو ده الجواز اللى بجد.. تعرف تعمل زيه؟ رد عليها الزوج وقال: انا عن نفسى اعرف, بس تفتكرى هى هاتوافق؟ ممكن نكته كمان؟ اتنين ماشيين فى الشارع واحد بيقول للتانى: انت شايف الاتنين الستات اللى ماشيين قدامنا دول؟ اللى على اليمين تبقى مراتى واللى ع الشمال تبقى حبيبتى. رد عليه التانى وقال له: أنا بقى العكس |
| الساعة الآن 11:32 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. منتديات المُنى والأرب
جميع المشاركات المكتوبة تعبّر عن وجهة نظر كاتبها ... ولا تعبّر عن وجهة نظر إدارة المنتدى |