بنك النكت والفكاهات
 

بنك النكت والفكاهات

http://4.bp.blogspot.com/_TVGeKbJqI0...1600/13558.gif



001- غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ.

002- في حمارشاهد سباق خيول قام زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي.

003- واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا

004- في حمصي قرر يشتري سيارة قآم راح على البيت وال لعيلتو انو بدو يشتري سيارة فشاف أولاده التلاتة عم يتخانقوا فسألهم ليش عم تتخانقوا قآمو قآلولو نحنا عم نتخانق مين بدو يقعد على الشباك قآم قآل الأب انزلومن السيارة انتا ويا ولا

005- في جندي حمصي كل ما فات على المطبخ ضرب تحية للبراد لأنو ماركة جنرال

006- في واحد حمصي سأل التاني:أديش بتعمل سيارتك بالتنكة؟؟؟ قال له التاني: ثلاث حوادث

007- قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع قام سال واحد قلو الرصيف المقابل وين قام قلو الزلمه المقابيلك قام قلوالحمصي غريب قام قلو الزلمه ليش قلو هلا سالت واحد هنيك قلي انو هون

008- قال واحد محشش قرر يعمل حالو ابن أكابر فسألتو بنت وين بتدرس....قام قلها:بالشيراتون

009

010- مرة واحد حمصي عم يسلب على وحدة مصرية، الحمصي : بتعرفي اني اليوم عازم الرئيس على الغدى.
المصرية: والنبي.
الحمصي : يمكن يجي كمان.

011- قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرما أمريكيا قتل زوجته ودفنها تحت السرير ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاما فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مرآتي وعملت زي الراجل الأمريكاني ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم فذهب فورا واحضر سكينا من المطبخ وذبحها بها وحفر تحت السريرودفنها هناك ويا دوب بعد نصف ساعة كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذى تعجب من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة ابدا زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة ذي ,, دول في أمريكا ماكتشفوش الجريمة إلا بعد 25 سنة أجاب الضابط بعد أن تصفح الجريدة :أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي ,, وأنت ساكن في الدور الخامس والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح.

012- واحد اتصل بحماته وقال لها بدي صورتك فقالت ليش قال لأنو من ساعة وأنا عم بشرح لصديقي شكل منظر طنجرةالضغط وما كان يفهم علي

013- مرة واحد حمصي سحب ورقة لوتو ببلد اوروبي قام ربح الجائزة الكبرى 20 مليون دولار راح عالبنك قام عطوا مليون وقالولوا 19 الباقيين منقسطلك هني على مدة 19 سنة قام عصب وقالهم يا هلق بتعطوني 19 مليون يا اما عطوني الدولار حق البطاقة اللي سحبتها

014- قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع قام سال واحد قلو الرصيف المقابل وين قام قلو الزلمه المقابيلك قام قلو الحمصي غريب قام قلو الزلمه ليش قلو هلا سالت واحد هنيك قلي انوهون

015- الطبيب: متى تفقدالشهية عادة، المريض: بعد الاكل مباشرة

016- قال واحد محشش قرر يعمل حالو ابن أكابر فسألتو بنت وين بتدرس....قام قلها: بالشيراتون

017- أخذ رجل على وشكالاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتيقالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.

018- محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن؟؟

019- سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها, لماذا لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت

020- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

021- علي الديك اشتكى على شركة ماجي لانو حاطين صورة اختو عالعلبة

022- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.

023- واحد حمصي ركب باص نقلداخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها.

024

025- لبناني . صعيدي . حمصي راحو على اسرائيل عشان يصيرو جواسيس مسكوا اللبناني بعد شهر منو عارف يحكيعبري.... مسكو الصعيدي بعد شهرين عم ياكل فول... مسكو الحمصي بعد ست سنين ونص مشتري مرسيدس وحاط صوره الرئيس بشار الاسد من ورا....

026- واحد سأل رفيقو : إذا إيدي اليسار عم بتحكني شو يعني رد عليه : راح تقبض مصاري -وإذا إيدي اليمين عم بتحكني شو يعني -ردعليه : راح تدفع مصاري -وإذا رجلي اليمين عم بتحكني شو يعني - ردعليه : راح تروح على فرح -وإذا رجلي اليسار عم بتحكني شو يعني - ردعليه : راح يجيك ضيوف -وإذا ضهري عم بيحكني شو يعني - ردعليه : لا هلا صرت جربان .... وصار لازمك دكتور.........

027- كان في رجل يريدان يتعلم ركوب السياره فذهب الى مدرب القياده ليأخذ عنده دروس في الدرس الاول لميضع الرجل الغماز الى اليمين عند بدء القياده فقال له المدرب يا حمار حط غمازاليمين وفي الدرس الثاني قطع الاشاره وهي برتقاليه فقال له المدرب يا حمار لا تقطع الاشاره البرتقاليه وفي الدرس الثالث اخطء الرجل فسبه المدرب وقال له يا حمار فتأثرالرجل وقال للمدرب لن آخذ عندك دروس لقد نفذ صبري اذهب واصلني الى المنزل ولا اريدرأيتك مره اخرى فتبادل الرجل والمدرب مواقعهما ومضى المدرب بالقياده فقطع المدربالاشاره الحمراء فرآه شرطي سير فاوقفه وقال له لماذا تقطع الاشاره الحمراء!!!!!بس الحق مش عليك الحق على الحمار الي جنبك.

028- مرة واحد حمصي زورعملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة

029- رجل من أكَلة لحوم البشر، أخذ ابنه الصغير معه لكي يدربه على الصيد. فاختبئا خلف صخرةكبيرة على طرف الطريق. بعد قليل مرت فتاة هزيلة جداً تكاد لا تقوى على المشي من شدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه لحمها قليل بالكاد يكفيك لوحدك. دعها تمر. بعد قليل مرت فتاة سمينةجداً تكاد لا تقوى على المشي من ضخامتها، فقال الابن: هذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه كلها شحم ودهن وليس فيها لحم. دعها تمر. بعـد قليل مرت فتاة ممشوقة القوام، متناسقة الأعضاء، رائعة الجمال، تقفز في الطريق كالغزال. فقال الابن: هذه نصيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه نصيدها ونأخذها معنا إلى البيت، ونأكل أمك

030- الحماصنة يرحبون بخروج السوريون من لبنان ويطالبون السوريون بالخروج من حمص أيضا.

031- قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباًبعنوان: "تفسير الأحلام".

032-

033- واحد حمصي محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها

034- وحدة حمصية قالهاأبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

035- كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلاع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.

036-
037- واحد قال لرفيقو،لك يا زلمة لا عم نام ليل و لا نهار!! قلو طيب نام بعد الظهر

038- في حمصي سمى ابنوعلى اسم ابوه ( بابا ).

039-
040- ليش الحماصنة بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و ينسوون...

041- بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة وكل عام وانتم بخيرالمرسل: محشش .

042- مسؤول كبير حضرلافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنامستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفزياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال لهالمدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء.

043- في واحد حمصي اول مرة بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لمايخلصها.

044- واحد عابياك لهوا... قام اتشردق بعصفور

045-
046- مرة بنيويورك كان في بنت صغيرة ماشية , آم هجم عليها كلب مسعور , قآم نط واحد و هجم عل الكلب و ضربوفهرب الكلب , فأجا شرطي لعند الزلمة وألو : انت شخص شجاع ,بكرة رح ينزل بأول صفحة بالجريدة : بطل من نيويورك ينقذ حياة فتاة بريئة , قألوا الزلمة بس أنا مو من نيويورك , قألو الشرطي :مو مشكلة بيكتبو بطل أمريكي أنقذ طفلة بريئة , ألو بس أنا مو أمريكي ,الو الشرطي :لكان منوين انت ؟ ألو الزلمة : أنا باكستاني , فنزل بالجرايد تاني يوم : متشدد اسلامي يضرب كلبا بريئا بلا رحمة و التحقيق جاري في علاقة الرجل بتنظيم القاعدة !!!

047- حمصي أكل 6 مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك.

048- قال في واحد عما يقول للثاني عندك مكان للسر, قللو هات لشوف شو عندك , قللو عندك محل غميق كثير للسر, قللو أبدا" سرك ببير غميق , قللو معك 500ل.س قللو ولا كأني سمعت

049- محشش ليله عرسهم القى موضوع يحكي فيه قام سأل عروستو هلا اهلك بيعرفو انك هون.

050- في وحدة سالوها،انت بتدخني قالت لا،طيب بتشربي قالت لا ما بشرب ،ادمية البنت شكلها كتير ،قالولها طيب ما بتحكي مع شباب قالت لا ،استغربو العالم ،سالوها طيب كيف هيك عايشة،قالت والله مليت من كل هالشغلات.

051- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9أشهر

052- كان في حمصي و هوماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخييطه.

053- قال في واحد حمصي اجدب راح للجيش وهو عم يخدم كان جاي لعنده اللواء قام رفقاتو حفظوه اذا بيسألك اللواءاديش عمرك بتقلو 20 سنة واذا بيسألك اديش الك بتقلو شهرين واذا بيسألك شو عم تاكول رز ولا برغل بتقلو من الشكلين .... والله واجى اللواء واختار الاجدب وسأله ... اديشعمرك ؟ قلو شهرين سيدي ... قلو ليش اديش الك بالعسكرية ..قلو : 20 سنة سيدي .. قلو : شو شايفني حمار ولا جحش ؟؟ ...قلو : من الشكلين سيدي ...

054- حمصي تاجر مخدراتنزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....

055- حمصي وقع ع الدرجعطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج.

056- في نجار مسن يعمل بجانب شاطىء النيل ، وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر ، فجلس يبكى علىضياعه ، وكان هناك جنيه تراقبه فحضرت إليه وسألته لما يبكى ، فقال سقط منشارى بالنهر ، فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو فرد وقال لا ، فغطست مره أخرىوخرجت بمنشار من فضه وسالته أهذا هو ، فرد وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد إرتسمتالسعاده عليه لحصوله على منشاره مرهأخرى ، وقامت الجنيه بإهدائه منشارى الذهب والفضه لأمانته وصدقه. وذات يوم آخر كاننفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطىء النهر ، فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر ، فجلسيبكى ، فحضرت الجنيه وسألته ما يبكيك ، فقال زوجتى سقطت فى النهر ، فغطست الجنيه وخرجت بنانسى عجرم ، وسالته أهذه هى ، فقال نعم هى زوجتى ، فقطبت الجنيه جبينهاوقالت لما تكذب أيها المخادع ، فرد الرجل : أنا لم أكذب ، ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسى وتخرجى إلين خلف وعندما أقولا إنها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى ، فإذاقلت نعم هى زوجتى ، ستقومى بإهدائى نانسى و إلين لصدقى ، وأنا رجل عجوز لا يمكننىأن أكون متزوجاً لثلاث ، فرضيت بنانسي ...

057- طفل ضائع يسأل الشرطي : هل رأيت امرأة تمر من هنا وليس معها طفل يشبهني.

058- في حمصيين بمقابلةعالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي.

059- فيه واحد بدويسألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد سنتين سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنةردوا بعد خمس سنين سألوه قديش عمرك قلون عشرين سنة قالولو وبعدين معك كل ما نسألكبتقول عشرين سنة قللون الزلمة عند كلمتو.

060-

061- بدوي أول مرة بنزل المدينة راح ليشتري حذاء فقال للبائع كم سعر الحذاء قال له البائع 100 ل.س قالالبدوي : غالي كتير اذا كان 75 ل.س آخذ الفردتين.

062- واحدة قالت لزوجها :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة

063- واحد بخيل راحيزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره

064- علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأنجذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لكبالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل،قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.

065- في المدينةالجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالتمرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"

066- موظف للتعدادالسكاني شاف مححشش قاعد قدام بيتو فقلو : انت من أهل البيت ؟ قلو : لاء أنا من كفارقريش.

067- كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجلعلى رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!

068- ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشوفير انو في شبين معلقين من الوراء

069- تنين حماصنة تبنواولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.....

070- بتنجانة قالت للموزة: يا عليك شو عوجة قالتا الموزة: صرتي تعرفي تحكي ياسرلنكية.

071- في واحد اتصل بمرتوا من الشغل وقلها أنا جاية على البيت سخني المي بسرعة وسكر التلفون قام سمعوارفيقوا وقالوا ياهيك الرجال يابلا باينتك فارد شخصيتك تمام رد عليهم وقالوا لكن بدكياني اجلي الجلي بمي باردة.

072- حمصي بدو يساوي عملية فدائية فراح على اسرائيل وطعن حالوا بالسكين فماتوا اربعة من الضحك

073- حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

074- سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة

075- اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .

076- ليش الحمصي لمايطلع برات حمص بصير ذكي.. لأنوه بصير خارج التغطية

077- سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكوداالشمالي

078- شو سبب الزلزال اللي صار في الاردن ؟؟؟؟؟؟ ديانا كرزون تتعلم الدبكه

079- واحد سهران هو ومرتو قالتلو قلي شي يحسسني اني مرتك ...قال انت طالق.

080- مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شوإسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتورفيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : خلف أبوك شو بيشتغل ياغبي؟ رد الطالب : مدير المخابرات السورية رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيـر !!!!!


arabna@aيتبع

081- في واحد كريمكتيييييييير عنده قصر، مسكين شعلت فيه حريقة، أجو الإطفائية قام قللهم: يمين عظيمما حدا بيطففي لتتغدوا !!

082- بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن.... عليش ما تساوين بيتزا.

083- أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام وقف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكرحالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هانعلي تضل واقف لحالك أستاذ..

084-

085- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: " أتمنى أنأصبح خبيرا" روسيا"!!!"

086- واحد حمصي عرف أنوتليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم

087-

088- فيه واحد قاللصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! قال الصديق : والآن ؟ قال : لا .. فلم أعدأسرق شنط النساء

089- مقاول احضر مجموعةمن الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوايغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقولتبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهمبيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

090- واحد شاف وحدةحلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قالليش أبوك ميت؟

091- السيدة للخادمة: أنت كيف بتقعدي بتتفرجي عالتلفزيون وإبني عم يبكي؟؟؟ قالت الخادمة مو مشكلة عاديالولد ماعم يزعجني...........

092- محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيدبوافق.

093- قال الصبوحة و عمرمحيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهربآثار.

094- كان المتهم قد ضبطبعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوالالشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول انالمحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....

095- واحد محشش مسكوهالشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق

096- في واحد بخيل كتيرقال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذكل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يومقال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور

097- استاذ انكليزي قاللصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا

098- مرة كان في حمصيراح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو على الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقالالللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة بالاذقية فقال له الحمصي لو بتروح علىحمص بتلاقية معباية حماصنة.

099- ليش الحمصية حطتمسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...

100- مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلميذ و قلوطيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش

121- حمصي ضل أربع شهورمن غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء.



123- كان في واحد بدويمارق جنب محل أشرطة "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أمتاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم "قعمزت وهي فزعانة".

124- اربعه واحد عربىوامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار ماتالفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولارورمى شيك ب3000 دولار.

125- فيه إمام جامع بضلبخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف، الأوقاف بعتتواحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قامالأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول، الزلمة ما كذب خبر، طلع الجمعة عالمنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف، فرد الناس بصوت واحد، آآآي بنعرفها، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصةسيدنا موسى، فقال الناس: آآآي بنعرفها، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .

126- قال في حماصنة عميعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش وحرقوههاهااهاهاهاهاهاها

127- كان في واحد بخيل راحهو وابنه على السوبر ماركت فقال الولد لابوه ياي اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبهفقال له ابوه بوسا ورجعها.

128- المعلم: في ايمعركة قتل لنسون؟؟ الطالب: في المعركة الاخيرة له.!

129- حمصي ومرته تبنواولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه.

130- في مرة واحد حمصي سألبياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان .

131- قالوا مسطولسودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال ".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى المسطولالمصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك " أد إيه ؟

132- حمصي فات علىالحمام ام شاف اشاطة ام قال : ولى كل هي شفرة حلاقة.

133- في مره خاروفمنهار نفسي ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت.

134- مرة واحد كان مارقمن امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتكبتحبك تفضل....

135- كان واحد المجنون يسير فى الطريق جاه واحد قالو كم الساعة قالو المجنون والله ما نكذب عليك ما نيش من هذا البلد

136- قال في اتنينحماصنة راحوا علي نيويورك, قام أستئجروا شقة في الدور المية .بعد شوية نزلوا يشترواأغراض و لما رجعوا كان المصعدمعطل قام طلعوا علي الدرج وعند الطابق 99 قال الأول لاالتاني بدي خبرك خبرين واحد حلو و التاني بشع.الخبر الحلو قربنا نصل والخبر البشعانا هي مو بينايتنا.

137- حدث زلزال كبير فيسوريا فجرح 1000000 سوري فأرسلت الأمم المتحدة مساعدات مالية و فرنسا مساعداتغذائية وروسيا ملابس و مياه أما لبنان فقد أرسلت 1000000 سوريبديل.

138- بعد ان تم اسرالصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك قال ان القيخطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف للمستمعين حققناانتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائي.

139- اعلن مصدر رسمي فيحمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماه.

140- اعلن وزير الاعلامالعراقي محمد الصحاف ان انزال تماثيل الرئيس العراقي صدام حسين في ارجاء العراق هولاجراء عمليات الصيانة فحسب.

141- حمصي أرسل رسالهإلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أناشخصيا".

142- دخل الصحاف الىملجأ صدام حسين في بغداد و هو يرفع اشارة النصر بيده. فقال له صدام: هل انتصرنا؟فأجاب الصحاف: كلا سيدي لم يبقى غيرنا نحن الاثنين.

143- دجاجة وديك شافومحل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها.

144- مرة واحد بخيل بعث للجريدة اليومية تهديد يقول فيه :اذالم تكفوا عن كتابة نكت على البخلاء في جريدتكم فسوف اكف عن استعارة جريدتكم منجارنا.

145- كان فييه جماعةشوام مرقمين النكت بارقام كل واحد منن يقول رقم النكتة و يضحكو البقة قام مرة اعدمعن واحد حمصي و استغرب ليش عم يضحكو قام قرر تاني يوم انو يصير يضحك متلون عاساسانو فهمان و الله تاني يوم بلشوا الشباب بالارقام يضحكو و الحمصي يضحك معن من كلالبو حتى واحد من الشباب الشوام قال النكتة رقم 105 قام سكت الكل و الحمصي قلب علىضهرو من الضحك قام اجو المخابرات اخدو و راحو.

146- واحد سكران ماشيبالسيارة.. فتح الراديو فسمع المذيع عم بيقول: هنا لندن... فقال لحالو: العمى يازلمة يحرق أخت السرعة شو بتعمل...

147- ال في واحد حمصيسالو شو رايك بالزواج المبكر الن يعني اي ساعة.

148- في واحد حمصي تصوربجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين.

149- واحد حمصي طلعبالباص اشترى تذكرتين وقطع مرتين ولما طلع المفتش قالو فين بطاقتك طالع الحمصيالبطاقتين سأله المفتش ليش قطعت مرتين جاوبو حتى اذا ضاعت البطاقة الأولى تبقى معيالتانية قاله المفتش إنت ذكي كتير بس إذا ضاعت البطاقتين؟؟؟؟ أجابه معياشتراك.

150- في حمصي عم ياكلالرز بملعقة طويلة لانو الدكتور مانعو يقرب من الرز.

151- واحد حمصي ضاعتمحفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظهمن تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكمياشباب .. المحفظه لونها بني.

152- ال في اثنينحماصنة واحد منهم وقع في خزان المي .ركد الثاني عالحنفيه ليستناه.

153- دجاجة تريد أنتنتحر كتبت في وصيتها..... خلو ماجي ينفعكن.

154- في مرة واحد وقفتكسي قاله فاضي قله فاضي قله نزيل تمشى معي.

155- في واحد حمصيعينوه حارس و كل شوي يجي النقيب لعندو يسألو إجا اللواء شي بس يجي خبرني بسرعة ... و هيك عدة مرات .بس اجا اللواء .ألو الحمصي وينك يا زلمة النقيب عم يسأل عنك بدويلعن أبوك.....

156- في واحد ماشي امضربو شوفير ميكرو قام قللو لعمى الضربك مالك شايفني قام قللو الشوفير شايفك بس ماعم بتذكر وين.

157- قال في حماصنة عميلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا.

158- في واحد حمصي أشترى سيارة قديمة ودهنها لون أصفرعشان يشغلها تكسي فركبها و هو فرحان فصاروا الناس يقولوا عشان يركبوا تكسي تكسي وهو يقول بعرف والله بعرف.

159- موظف ارصاد جويةعنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23..

160- سمع واحد حمصي أنصيام يوم عرفات يعد بصوم سنة كاملة فصام الحمصي لحد الظهر وقال كفاية نصفالسنة...





163- في جمل شاف ارنبعم يركض من بعيد ومرء من جنبو ام سالو الجمل ليش عم تركض الو الارنب الحقني وبعدينبقلك وركض الجمل وراه بسرعة ورد سالو ليش عم تركض ال الحقني الحقني بعدين بقلك وهيكشي تلات اربع مرات حتى هلك الجمل والو مشان الله ليش عم تركض بس الي ولك اسرع اسرععم يصطادو ارانب.

-

165- سألو حمصي: شوأخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش

166- كان في مره خروفقال لامه ماااااااااااا وين بااااااااااقام قالتلوا أنباااااااااااااااااااع.

-167قال كان في واحد ماشي بحمص قام لقى طابور طويل فاستغرب قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط شريط صباتي قامو صفو وراي قام قللو طيب مو ربطت الشريط و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك ياتي روح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟.

-168البوليس المصري كبس على غرزة راحوا الحشاشين واقفين صف ورا واحد منهم وعملوا نفسهم بيصلوا! الضابط سألهم : طيب أما أنتوا بتصلوا، النار دي لزمتها إيه، واحد منهم رد: دي علشان اللي ما بيصليش يا باشا.

-169في مستشفى الولادة، الأب شايل بنته اللي لسه مولوده وقاعد يغني : يا قمر أنت يا صغنن، يا كتكوت أنت يا سكر....، فصاحبه قال له: أنت تاعب نفسك في إيه أنت فاكرها فاهمه حاجة ؟؟... يا راجل دي بتبتسم أهه، وضحكت كمان!! ... يا جدع أنت بنتك نايمه، تبتسم ازاي؟ ... يا أخي أنا باتكلم على الممرضة.

-170صعيدي جله عقد عمل في فرنسا وكان ما بيعرفش فرنساوي ... فشال الهم وبقى قلقان جدا من السفر.. قابله إبن عمه وسأله: واه، مالك ياحمدان شاتل هم؟ .... أسكت يا حميد، دايلي عجد عمل في بلاد الفرنساوية وما بتحدتش فرنساوي عاد، دبرني..... ليه عاد؟؟ رد عليه حمدان هو الفرنساوي معضلة ؟؟ ده ما فيش أسهل منه... سأله كيف: أنت أي كلمة تحط في آخرها {أون} تبقى فرنساوي علطول.... عمك حمدان ماكدبش خبر واتكل وسافر... دخل مطعم بباريس وبقلب جامد نده للجارسون وقال له: عاوزون رزون ولحمون وملوخيون...... رد عليه الغرسون: Pardon؟؟!!! لأ سخنون!!.

-171شو الفرق بين الكومبيوتر والحفرة ؟؟؟ الكومبيوتر: حاسب آلي والحفرة حاسب لا تقع.


-173واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات، فتح الأولى لقى فيها دودة ، فتح الثانية لقى فيها دودة، وصل للثالثة طفى النور وأكلها.

-174دجاجة تحممت بشامبو هيد أند شولدر... باضة بيضة بدون قشرة... .

175جماعة مساطيل بيتفرجوا على الأخبار.. فنشرة الأخبار طولت، فراح الأولاني قال للثاني: هي ليه نشرة الأخبار طولت اليوم؟ فراح الثاني رد عليه وقاله: معلش أصل شكلها كده اليوم آخر حلقة.

-176مرة واحد حمصي أتصل على بيته وقال: مروان موجود، قالوا الرقم غلط... قاللهم.. طيب بتردوا ليه؟.

-177أثنين حماصنه واحد قال للثاني: تعرف شو بيعملوا في أوروبا لما المطر بيمطر... قاله: لا مابعرف... قاله: بيتركوها تمطر.



- 179أربع حماصنة بيلعبوا كرة قدم على الطريق السريع، أتفقوا اللي بتخبطوا السيارة مرتين بيطلع من اللعب.

-180كان القائد العسكري المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما أسمك فقال: عبد الجبار ياسيدي، وما الذي تمسك فيه؟ فاجاب: بندقيتي يا سيدي، فرد عليه" ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك... ثم إنتقل للجندي الثاني وقال له: ما أسمك؟ كامل ياسيدي.. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.
-181زعيم سياسي في بلد متخلّف، أقترح عليه أحد أفراد الحاشية إقتراحاً فقال: لماذا لا نسعى إلى أن تستعمرنا دولة كبرى مثل أميركا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد؟ .... فأجاب الزعيم وكيف نجعلهم يأتون لإستعمارنا؟.. فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أميركا، فتغضب أميركا وتأتي لإستعمارنا!! ... فرد الزعيم: وإذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أميركا... ماذا نفعل.



-183الذئب : وين رايحة ياليلى
ليلى : لعند ستي
الذئب :وين ستك ياليلى
ليلى: ستي في الضيعة
لذئب : شو أسم ضيعتك يا ليلى
ليلى : القرداحة
الذئب : روحي عمو الله يسهللك

- 184 سألو واحد حمصي قالو له هل تعرف تتكلم لغة إنجليزية قال نعم قالو له إذا أردت أن تقول لواحد جنبي تعى لهون ماذا تقول له قال أقول له come here
ثم قالو له إذا أردت أن تقول له روح إلى هنيكماذا تقول له قال أروح لهنيك وأقول له come here




-186ليش الي اخترع الدش انتحر؟
لانو شاف الحماصني عميقلو فية فلافل.

-187 ولد صغير عم يتعلم الحكي جديد.اول كلمة قالها تيتا،تاني يوم ماتت جدته .تاني كلمة قالها جدو قام مات جده تاني يوم.تالت كلمة قالها بابا.خاف ابوه كتير وصار يرجف،قام تاني يوم مات الجار

-188كان في حمصي ماشي قام شاف على بعد 100 متر حفرة فقال ليك على هالوقعة الجاية.

-189مرة في استاذ قال لتلامذته الاهبل منكن يقف آم وقف واحد قال له الاستاذ شو مفكر حالك اهبل قال له التلميذ ما هان علي توقف وحدك.

190- في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله : أنا أطلع بهيك سيارة!!!
فرد عليها وقال : وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!

-191في واحد حمصي اتصل باالمطار وقال لعاملة المقسم أرجو أن تعطيني الوقت الذي تستغرقه الطائرة بين حمص وباريس، فقالت له العامله دقيقه....
فقال لها : شكراً وأقفل الخط.

192- القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود
الحمصي: وهل سأحتفظ بالنقود؟

193- كان في واحد بخيل بيفتح عين وبيغمض عين أم سألوا واحد ليش بتعمل هيك ألو إذا فيني شوف بعين وحدة ليش لحتى فتح التانية؟؟



-195في واحد حوراني قالتلو مرتو قوم غسل رجليك رح يجينا ضيوف
قام قلها :أيـه .... وبلكي ما أجو.

-196أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها .....



-198مرة في حمصية مشيت على الاشارة الحمرا, لييييييييشش ؟؟؟
الجواب : لابسة عدسات خضر

-199فال كان في تلاته نسور واحد شامي والتاني لادقاني والتالت حمصي قررو يتسابقو بالصيد ... نط الاول غاب دقيقة ورجع كل تمو دم وقلن شايفين هديك الشجرة هلق اكلت ارنب تحتا .. نط التاني وغاب 5 دقايق ورجع كل تمو دم وقلن شايفين هديك الشجرة هلق اكلت غزال تحتا.. نط الحمصي وغاب اربع ساعات واجا دايخ وكلو دم وقلن شايفين هداك العامود قلولو اي قلن انا ما شفتو…

-200آل في واحد حمصي احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟
لأنو الحماصنة مطفاينو بالرفش.

201- مرة واحد لبناني شاف واحد حمصي ماسك الموبايل وعم بقول فتش عليه وضل ساعة الحمصي عمبقول فتش عليه آم دايق اللبناني من الحمصي وأخد الموبايل منو ليعرف ليش عمبقول فتش عليه، وإذ اللبناني بيسمع عالموبايل تبع الحمصي عمبتقول الرقم المطلوب غير موجود حالياٌُ.
232- فيه مطرب مشهور أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يمنة ويسرة وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .

202- تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون.

203- مرة ابو العبد قام باليل موجوع كتير من مرض البواسير اللي عنده وصحى ام العبد لتطلبله دكتور، ام العبد: لشو الدكتور و مصاريفو ما جارنا ابو صطيف بيفهم بالطب العربي قاموا دق الباب على ابو صطيف وقام ابو صطيف جاب شوية قهوة عربية من الفنجان وحطها لابو العبد من ورا محل الوجع و خف الوجع بسرعة، بعد ساعتين رجع الوجع اكثر وقام ابو العبد و صحى ام العبد وطلب منها تتصل بالدكتور بلا طب عربي بلا بطيخ اجى الكتور وهو عم يفحص البواسير سأله ابوالعبد: شو شايف يا دكتور طمني؟
الدكتور: قدامك طريق طويل وصعب بس باخره بعد أشارتين فيه خبر حلو كتير.... قول ان شاء الله..

204- كان في واحد أحول تزوج على مرتو...... طلعت هيي نفسها.

205- كان الأستاذ عم يعطي الدرس للطلاب وعم يقول : يعيش القرد في جنوب أفريقيا
وقام الطلاب قاموا كلهم وبصوت عال : يعيش يعيش يعيش

206- في واحد حمصي عبيروح عالدكتور خمس سنين وكل ما بوصل على باب العيادة بيرجع سألوه ليش عمترجع كل مرة فقال الحمصي: لأنو كاتب على الافتة تبعو أنو اخد إجازة من جامعة حلب.

207- في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي.

208- كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام الثاني كتبلوا ليش عم تصرخ.

210- قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب.

211- ليش الحمصي يضع على رأسه ليرة........ مشان يصير عندو رأس مال.

212- المدرس : كم عمر والدك ؟
التلميذ الحمصي: لا أدري فهو عندنا منذ زمن طويل.

213- آل في واحد حمصي قتل أبوه ليش ....؟؟؟
لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها.
بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟
مشان يأخذ ابن عمه معو ع الرحلة .
بعدين راح قتل خاله ليش .....؟؟؟
تعود على القتل .
أخر شي قتل حالو ليش ...؟
إلتغت الرحلة

214- مجموعة من علماء حمص قرروا أن يحطموا اسطورة اميركا فقرروا الصعود الى الشمس سمع الأميركان الخبر فولو مسرعي الى حمص واجتمع مع أفهم واحد فيهن وسألون: طيب كيف بدكون توصلو للشمس ما تحترقو؟؟؟!!! قام قال الحمصي لرفبقه : ليك هادا شو عمبيحكي الحمار مفكرنا بدنا نتطلع بالنهار.

215- قال كان في واحد حمصي فتح باب السيارة فوجد أن المطر يهطل بغزارة فأغلقه ونزل من الباب الثاني.

216- في حلبي وحمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو وأكل الحلبي ولما بيرجع الحلبي وبيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت!!!!!!!!!.

217- مرة واحد دخل على بيتو قام لقى مرتو ملبكة قام سالها : اشو صايرلك, جليتي؟
قالت: لأ
فقال: مسحتي؟
فقالت: لأ
قال: كويتي
فخرج واحد من ورا الباب وقال: لأ سعودي.

218- مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ........ماتت القطة قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت ولما رجع أبو مصطفى قلو لأبو العبد كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة...تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة.....وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت... السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة...... .

219- في واحد حمصي ماشي بالشارع قام لقى فانوس.حكو للفانوس قام طلعلو جني.قاللو شبيك لبيك خدامك بين إيديك.
قاللو الحمصي: بدي جسر من هون لأمريكا.
الجني قاللو:صعب أطلب طلب تاني.
قاللو الحمصي :خليني ذكي.
قاللو الجني:بدك الجسر رايح وللا رايح جاي

219- إتنين محششين على الأخير....
الأول للتاني: يوم الجمعة بيوافق آخر الـشـهر؟
رد التاني ببرودة: إذا ضغطنا عليه بيوافق..!!

220- حمصي بليد قاعد عالقهوة، أجا واحد صاحبوه وقلوا شفنا مرتك رايحه مع واحد على الغابة القريبة، قلهم يا عمي ما تكبروا الموضع كلهم كم شجرة عملتوهم غابة.

221- دخل حرامي الى منزل جحا واخذ يبحث عن شيء يسرقه فلم يجد شيئا وهو خارج من المنزل لمح خزانة ففتحها فوجد جحا بداخلها فقال له ماذا تفعل هنا اجاب جحا يا عيب الشوم خجلان منك لانه لايوجد عندي شيء تسرقه.
222- أبو العبد قدم طلب وظيفة بالحكومة قاموا طلبو منو اثبات سكن راح ابو العبد صور حالو قدام العمارة اللي ساكن فيها…

223- واحد حمصي ركب بسيارة شبح شعل الراديو فسمع الراديو بقول هنا اذاعة لندن فقال اش هالسرعة.

224- اتصلت وحدة شامية مع رفيقتها و جرى الحديث:
الأولى: باركيلي جبت سيارة جديدة.
الثانية: بشرفك؟؟
الأولى: طبعا..

225- ال راحت مرة لعند الشيخ قالت لهيا شيخي يا شيخي ضاع ابني يا شيخي قام قال لها اذا كان بالحلال برجع لك واذا كان بالحرام ما برجع قام قالت : ولي ولي راح الولد راح الولد.

226- آل مرة إخترع بعض العلماء جهاز لكشف الكذب فوضعوا عليه أميريكي وسألوه ما هو أخر إختراع سوف تخترعونه فقال والله نحن عم نفكر نخترع صاروخ يوصلنا الى أبعد المجرات فزمر الجهاز لانه يكذب فوضعو رجل ياباني على الجهاز وسألوه نفس السؤال فأجاب نحن عم نفكر نخترع موبايل يجعلنا نتكلم مع اهل المريخ فزمر الجهاز فوضعو رجل حمصي وسألوه نفس السؤال فقال نحن عم نفكر فزمر الجهاز.

227- في حمصي ومرتوه اجو زياره ع الشام شافو باص واقف مكتوب عليه الست زينب نزل الزلمه ومرتوه من الباص وبلشو يبوسوا الباص.

228- المعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟
التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟
المعلم : ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟
التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .

229- كتب أحدهم إلى صديقه يقول: لعل هذه الرسالة تتأخر في الوصول إليك لأن إدارة البريد تفتح جميع الرسائل وتقرأها!
وبعد أسبوع تلقى مذكرة من إدارة البريد "جاء فهمك للكلام غير صحيح، فنحن لا نفتح الرسائل أبدا."

230- الرجل لزوجته: انظري يا عزيزتي، ألا تعتقدين أن ابننا الصغير قد أخذ ذكاءه مني؟
الزوجة: بالتأكيد، فأنا لا أزال محتفظة بذكائي!

231- الزوجة: لا بد من طرد السائق كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور.
الزوج: لم لا نعطيه فرصة أخيرة؟

232- شو اسم وزير الاتصالات الايراني ؟
تلفنتلو راسن جاني

233- قال شو اسم وزير الصحة الياباني ؟
يا ماما ايدي واوا

234- شو أسم وزير الزراعة الأيراني؟
زارع أكبر باذنجاني

235- شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني؟
شحطو بلاخوف

236- شو اسم وزير المواصلات الياباني؟
ياما هاري كواشيكو

237- وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة ، قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني.

238- في واحد حمصي (ذكي شوي) قرر يلتحق بالحرس الجمهوري وبعد فترة صار من أحسن الضباط
قرر رأيسه يبعته عالمطار مشان يستقبل وفد صيني ................ وبلش يشرحله شو بده يساوي بالاستقبال وألوا :بس ينزل رئيس الوفد بتحط المدفع وبتضرب 3 ضربات آم ألو الحمصي : سيدي إذا صبته من أول ضربة كمل الباقي؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

239- حمصي دخل القصر الجمهوري وقال أنه بدو يعمل رئيس جمهورية... قال له الضابط: شو أنت حمار؟... قالوا هيدي من الشروط.

240- راح ولد حمصي لعند أمو و قال لها:أمي أمي أريد أن أشرب كأس من الحليب.فقالتلو أمو تقبرني عمتحكي مكسيكي.

241- وقف الحمصي امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش ، قام بعد شوي تذكر انوه شايفوا عند الحلاق


243- ال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع آم قطعوا له أول رحل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم ما نط فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع
فإنه يفقد حاثة السمع.



245- مره في ناموسه عبتقول لبنتها لاتقربي على الناس لأنهم مابيحبوكي فردت بنتها الناس بيحبوني لأنهم كل ما يشوفوني بيسفقولي.

246- في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني وإذا ما لقيتني أنا ورا الباب.

247- قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!

248- ليش الحمصي لما بيحكي مع الاجانب بخلي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟ منشان يقرأ الترجمة . ها ها ها ها ها.

249- أتفق الحموية مع الحماصنة على أقتسام نهر العاصي فوضعو خيط على طول النهر. وفي المساء أفاق الحموية على صوت خخوق وششششش فخرجوا ووجدوا ان الحماصنة باستعمال الصطول يقيمون المياه من الجانب الحموي الى جانبهم.

250- مرة طلع واحد على اطاليا ليدرس وبعد شهر دقلو أخو وقللو هلأ هلأ بدك تنزل ع الشام ضروري ضروري جداً. آم حجز بأول طيارة ع الشام ونزل دغري وعندما وصل الى المطار نزل من الطيارة واذ بأخوه ينتظره وذقنه طويلة فقال له وهو خائف شو في يا أخي ( أبوك صرلو شي ) فسكت أخوه وقال له الله لا يعطيك العافية ادخل الى غرفة الانتظار لأن أخوك الأكبر منك عم ينتظرك فدخل بسرعة وهو لا يعرف لماذا أحضروه من ايطاليا فوجد أخيه الاكبر منه وذقنه طويلة جداً فقال له ما بك يا أخي ( وهو يرتجف ) قل لي هل أمك بخير فقال له ادخل لعند أبوك فانه يريد ان يشوفك حالا ودخل هذا الولد ووجد أبيه جالساً على الكرسي وذقنه تمتد على الارض مسافة 5 امتار فقال له ( وهو يقبل يداه ) ما بك يا ابي فقال له أبوه : هيك بتروح ع ايطاليا وبتاخد معك شفرة الحلاقة....

251- قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هني كمان

252- قال كان فيه ثلاثة حماصنة رست عليهم مناقصة تمديد مواسير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول يحفر والثالث يردم.

253- حمصي ومصري وفرنسي راكبين الطائرة فقال الفرنسي: هل تعلمون أننا فوق فرنسا.
فسألوه: كيف عرفت ؟ فقال: مديت يدي فلمست برج إيفل. ثم قال المصري: هل تعلمون أننا فوق مصر؟ فسألوه كيف علمت ؟ فقال: مديت يدي ولمست الأهرامات. ثم يقول الحمصي هل تعلمون أننا في حمص؟ فسألوه: كيف عرفت؟ فقال: مديت يدي فسرقوا لي ساعتي.

254- ليش الحمصي بحط نص تلجة فوق الراديو ؟؟؟؟
حتى يسمع إذاعة Nostalgie

255- حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون من ادام بعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمدير وقفهم ولا بتوعئ الطيارة فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضججة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك
قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا لعبوا بره.

256- آل حزروا مين طلعت ملكة جمال الموبايل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ misscall

257- أل في واحد حمصي قال لمرتو ليلة عرسو نكتة أم ألتلو مرتو هاهاهاها.... بايخة أم ألى هاهاهاها.....أنت طالق.

258- ليش العروس الحمصية بحطولها رجليها دائما بالمي؟؟؟؟؟ حتى ما تدبل الوردة يلي براسا.

259- قال المريض للطبيب أنا خائف جدا فهذه أول عملية في حياتي، فأجاب الطبيب وأنا أيضا.

260- إجوا الأمريكان عملوا دعاية مارلبورو في حمص آم الحماصنة تاني يوم اشتروا أحصنة.......

261- كيف جن الحمصي؟؟؟؟؟؟؟؟ حطّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّوا بغرفة مدورة و قالوله اتخبى بالزاوية......

262- في وحدة سودانية لبست لجوزها فستان احمر وقالتلو دلعني ام قلها يافحم يامولع.

263- في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لا يمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر.

264- واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر

265- قالت السيدة للشحاد : أعتقد أن هذا القميص جيد لكنه يحتاج إلى بعض الإصلاح، فقال لها لا بأس سأعود غدا حتى تنتهي من هذه الاصلاحات.

266- بقرة وقفت امام المراية وقالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور.

267- قال في حمار اجا عند حمارة وقلها :
ايمت راح تتجوزيني يا حمارة .
ردت عليه : لما تحسن الفاظك.



269- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

270- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.

271- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

272- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.

273- قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم.
فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟ .

274- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

275- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

276- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

277- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.

278- اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء.

279- حمصي اخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم .

280- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني.

281- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله .

282- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها.

283- اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني: لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ،وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت اشرب.

284- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا يجروا ورا القطر والتالت واقف يضحك عليهم . الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى .

285- واحد صعيدي كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ....وصل على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا...قاله القائد يرحمكم الله .

286- واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة.

287- واحد صعيدي راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن اب كوكاكولا - بيبسي .راح كتب على الجلابية عصير قصب .

288- دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده.

289- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها.

290- في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العد.
قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك.

291- قالوا لفوفو دخلت الجيش، قلهم " لأ شفتوه بالفديو.

292- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام .

293- واحد ايرانى اتجوز واحده يابانيه خلفوا ولد سموه آية الله سوزوكي.
294- كان في محشش راح يعزي قال مافي أمل يرجع ابوكم.

295- المحشش لسكران ايمته يوم الجمحة السكران يا السبت يا الاحد

296- مرة واحد محشش وقع على الدرج حكوله أجت سليمه قال خليها تلحقني على الغرفه

297- في محشش شاف الدوريه يبغى يبعد الشبهه عن نفسه راح عند الدوريه وسئل الشرطي :السياره للبيع؟.

298- يقولك في واحد محشش وقفته الدورية وقاله : ليش مانت رابط الحزام ؟ قاله المحشش : أصلا انا ماني لابس بنطلون؟؟؟؟؟ .

299- سألوا محشش قلوله وش رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم ؟؟؟؟؟؟؟

300- في واحد محشش سأل اخوه قاله كم الساعه قاله مدري قال غريبه انا عندي مدري الا خمس.

301- فيه اثنين محششين قاعدي في مقبره طبت عليهم الشرطه واحد هرب والثاني قال للشرطه انا ميت بس طالع اشخ......

302- محشش شاف سمينه ترضع ولدها ، قال يالله من متى وهذا قاعد ينفخ.

303- مره سفينه غرقت فى المحيط نجا منها ثلاثه طلعو على جزيره عاشو فيها لغاية ما فى يوم وهما بيتمشو لقو مصباح فدعكوه طلع منه مارد جبار قال لهم شبيك لبيك كل واحد منكم ليه طلب واحد عندى قام الاول قاله ودينى بيتى فى لحظه كان اختفى جه التانى قاله نفس الكلام وفى لحظه برضه اختفى جه الدور على الثالث قام بص حواليه لقى نفسه لوحده فقاله هاتهملى تانى

304- الصعيدى يذاكر فوق السطوح علشان يجيب مجموع عالى ولما يحب يتسلى وهو بيتفرج على السينما بيقزقز بمب ولما يدخل الحمام ياخد معاه سلم علشان الريحة تطلع ولما يجى ينام ياخد معاه جردل مياه عشان يغرق فى النوم ولما يحب يشتم مراته يطلع على الدولاب ويقولها يا واطية

305- واحد صعيدى راح يشترى كمبيوتر فصاحب المحل قال له لانبيع الكمبيوتر للصعايدة فتنكر فى شكل سائح فقال له نفس الكلام فتنكر فى شكل بيه ببدلة وكرافتة ... برضة قال نفس الكلام وتنكر فى كذا شكل وبرضه منفعش فقال له : نفسى أعرف انت بتعرفنى ازاى ... رد صاحب المحل وقال : لأن اللى عاوز تشتريه مش كمبيوتر دى غسالة !!!!!

-306محشش جالس مع مرته وجالسين جلسة حنان وشوي تقول له مرته قول لي كلمه تحسسني بالامان
قال لها : الحرس الوطني!

-307واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك

-308جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!

-309كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر ؟ قال : أقرب أكثر وأكثرأكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر ؟؟ قال : أشغل الدفايه " !!!!.

-310كان جحا جالسا تحت شجرة ياكل عنبا فطارت حبة عنب من بين يديه بينما كان يهم بابتلاعها..فقال في دهشة: عجيب..كل شيىء يهرب من الموت..حتى الفواكهه.

311- خريج قسم اللغة العربية التحق بالصحافة ، طلبوا منه خبر ، أعطاهم مبتدأ.

312
313-أل كان في واحد سكران عم بيقول لرفيقو السكران ... لك دريت أنو اغتالوا السـادات ؟ رد عليه: لك أيه شو هالحكي ؟ ألُلو : أيه و الله ... رد : أيه الله يرحمه.
رجع تاني يوم و أللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ ونفس الحديث صار على مدى 10 أيام.... أخر شي أجا السكران لعند رفيقه وقاللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ رد عليه:أي لعمى شو اسـتأصدوا لهزلمه؟؟!!!!؟؟

314-حمصي باع التلفزيون واشترى بحقه فيديو.

315- حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

316- هو: شو طابخه اليوم يامرا
هي: طابخه دجاج على رز
هو:شو انت هبلة مش سامعة عن جنون البقر ياويلي منك منزمان عمتعمليها
هي:انا هبله ولى انت انا طابخه دجاج مش لحم بقر يا......ثور
هو: بله ليش شو عرفك انومو هي بقرة مجنونة ومفكره حالها دجاجة.......

317- قال في واحد حمصي طلع مع مرتو جولة بالهليكوبتر فوق حمص وبعد ساعة ما لقو الا الطيارة وقعت ركضوا أهل حمص لعند الحمصي سألوه شو صرلك ليش وقعت فقال مافي شي بس مرتي بردت فطفيت المروحة.

318- واحد حمصي عم يشتغل جاسوس لمخابرات السورية باسرائيل. بعيد الجيش الاسرائلي أصر انو يقدم غنية، و بلش: أنا سوري و أرضي عربية …

319- مرة واحد كان عند رفيقوا وكانو عم يتعشوا ، آم ألوا الضيف لرفيقو أنا بس كون بيتنا ما باكل كتير أما عند رفقاتي باكل قد أربع رجال ،آم ألورفيقو اعتبر حالك ببيتك.

320- راح شامي عند بياع فلافل حمصي قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل .
قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة.

321- حمصي قرر القيام بعملية انتحارية ، وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي وقف بين ثلاث يهود و اتصل بمعلمه قال له " انا واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟ " قال له المعلم لا ادخل كمان ، و بعده ساير حتى وصل بين 10 يهود قال لمعلمه انتحر ترى هذا اخر الطريق ! فكر المعلم و قال له انتحر الآن! فقام الحمصي و طالع سكين و ذبح نفسه .

322- شخص فيق رقيفه اللي معه بالطيارة : أوم بسرعة الطيارة راح توقع
رد عليه رفيقه : توقع لستين جهنم ، شو طيارة أبونا.

323- ذهبت مجموعة سياحية لزيارة متحف في حمص فعندما دخلوا رأوا بيتا من الزجاج ويحرسه 4 حراس وفي داخله هيكل عظمي فسألوا لمن هذا الهيكل فقالوا لهم إنه لشاعر كبير وبعد قليل شاهدوا أيضا بيتا زجاجيا و لكن أصغر من سابقه و فيه هيكل عظمي أيضا و يحرسه حارسان فسألوا لمن هذا الهيكل؟ فقالوا إنه للشاعر نفسه و لكن هذا له عندما كان صغيرا.

324- في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قم إجا المدير وصفق الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب !!!!.

325-قال في ضابط بالجيش عميقول للمجند:
لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة، و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت.
قام قال له المجند : أيه و الله يا سيدي، و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب.

326-في برنامج من سيربح المليون سأل جورج المتسابق ما قياس ستيانة مرتك ؟ فرد عليه المستابق وقال دعني استعين بصديق !!!!.

327-واحد حمصي وقف تكسي شوفيرو حمصي كمان فقال للتكسي "نادي الشباب" فقال له صاحب التكسي نادي الشباب لحالك.

328-قال خاروف قال لامه وهو عم يبكي قال ياماما بدهم يذبحوني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الاضحى.

329-آل في وحدة أمريكية و سعودية و سودانية كانوا بالطيارة ، والطيارة كانت حتوقع بآ قالت الأمريكية أنا حإشلح تيابي كلها مشان إذا نزلت ينقذوني لأنه بيشوفوني حلوة ، وقالت السعودية أنا حألبس أساور و ذهب مشان ينقذوني لأنه بيفكروني غنية ، و قالت السودانية أنا حإشلح تيابي كلها لأنه بيفكروني الصندوق الأسود فبأنقذوني.....

330-واحد بخيل كتير احترق بيتو قام عمل missed call للمطافي.

331-واحد راح لعند السمان ألو:بقديش البيض اليوم؟
السمان:الصاغ يعشرة والمكسورة بخمسة!
الو المشتري:معناتا كسرلي 30 بيضة!.

332-ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين ،ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكا ام لاينا اشرطة تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون، ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا كانو بستعملو الموبايل ......

333-سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت.

334-مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي :
تع ودعو تع تع ودعو
فجاء أحد الحماصنه يسمع المنادي فودع الحمار وقبله.



336-الأول: ما الفرق بين القضاء و القدر و المصيبة؟
الثاني: القضاء و القدر أن تسقط حماتك عن الجسر في النهر.
الأول: و المصيبة؟
الثاني: المصيبة أن تخرج من النهر و هي سالمة.

337- صرصور راح لعند الحكيم....قلو الحكيم شو فيك اليوم.. قام جاوب الصرصور للحكيم:مثل العادة انضربت بالشحاطة...

338-قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء
قال يعني ما في اسم معين.

339-إثنان حشاشان قال الأول للثاني وهو حزين لقدذهب أخي إلى أمريكا ليزور ناطحات السحاب وهو على سطح الناطحة وقع تصور ياشيخ بقي ثلاثة أيام حتى وصل إلى الأرض فقال الثاني ألم يمت فقال يعني أنت فيك عقل واحد تم ثلاثة أيام بدون أكل و شرب مابدو يموت.

340-في واحد حمصي عندو سيارة ماركة فيات وسكن في المزة ومثل مابتعرفوا أنو ا أهل المزة يمتلكون الشبحات فكان جار الحمصي كلما نزل ليذهب الى عمله شافوا عم ببوس سيارته الفيات فتعجب منه وقال له يا جار لماذا كل يوم باشوفك عم بتبوس سيارتك فرد وقال له سيارتي مدللة
فقال له اني أملك الشبح وما ببوسه فقلوا طلاع لجنبي لفرجيك فلما طلع لجنبوا فرك يده بالمقودفطلع له مارد وقال له شبّيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له الحمصي جبلنا كاسين شاي فجبلون فقال له صاحب الشبح بدي ابادلك بالسيارات فبادله فأخذ الحمصي الشبح وراح وطلع الثاني بالفيات فضرب مرش فلم تشتغل ففرك المقود فطلع المارد وقال له شبيك لبيك عبدك بين يديك فطلب منه تشغيل السيارة فجاوبه المارد وقال له والله انا تبع الشاي بس.

341-قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي.

342-أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك"فأجابته بصوت منخفض:"مو لينام هالحمار اللي بالحمام"..............

343-في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الو الرجل الله يعينك كيف بدك تبيعن.

344-راح رئيس الشيشان الى دولة صديقة ولمن كانوا عم يعزفوا النشيد الوطني ووصلوا لنشيد الشيشان نسيو النشيد الوطني للشيشان فصاروا يقولوا: هالشيشان.....شو حلوين.......عم يدوروا ...إلخ.

345-أستاذ سئل الطلاب عطوني أسم حيوان بطير؟
الطلاب عصفور حمامة نسر صقر واحد من الطلاب فيل
الأستاذ يا أبني الفيل مابيطير؟
الطالب لاء بطير
الأستاذ مين ألك هالشي ؟
الطالب أبي
الأستاذ شو بيشتغل أبوك؟
الطالب بالمخابرات السورية
الأستاذ الفيل بطير بس ما بيعلي.

346-ليش الحماصنة عم يحطوا قبعات على راسن؟
لأنو سمعوا انو الشيشان عم يضربوا الروس.

347 - آل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة، قال لهم : لا شكراً بيتي قريب.
348- محشش يسئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله المحشش انا كنت معه؟؟

349- سكران يسئل محشش : صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟ المحشش: لا بس تشابه أسماء .

350- واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟.

351- محشش شاف واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد .

352- محشش دخل مطعم وقال لكلرسون المطعم عندك حلقات بصل قال له راعي المطعم ايه رد عليه المحشش وقال عطني الحلقه الاخير .

353- محشش يسال اليوم سبت ولا أحد ؟ قالو الثاني : قال ماشاء الله كلهم مجتمعين؟.

354- محشش أنسرقت سيارته...ركض خلفها وعندما عاد قال: أهم شي أني حصلت على رقمها.

355- مسطول اضاع حماره فوجد حمار وحشي قال: الغبي متخفي يحسبني لن أعرفه.

356- محشش دخل مختبر تحاليل قال لهم انا مش عارف كيف بتحللوا البول وبتحرموا الخمره!.

357- في مرة كمبيوتر قال للكمبيوتراية امراته: انتِ طالق، فقالت: يا لهوي و السي دي الي في بطني.
358- واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لاخليه شعر.
359- شباب يدرسون في امريكا مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه، واحدمنهم قال : انا اعلمه، راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفتابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قاله: افلقني ان شفته مرة ثاني.
360- اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالةوراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثانييوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقولالببسي الثاني لمين.
361- أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي.
362- واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه.

364- واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني.

365- محشش قال لخويه شايف الكتابة اللي على الجدار، قال الثاني : شايف الكتابة بس وين الجدار .

366- مصريين محششين قال الأول : تسدأ الدنيا دي مآســــي ، قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام .

367- محشش قطع رأس خويه وهو نايم ، قال اذا قام وما لقى رأسه بيموت ضحك .

368- محشش يسأل الثاني: متى انولدت ؟ قال : الجمعه.... قال: يا غبي الجمعة إجازه .

369- محشش يصلي دق عليه صاحبه قال وينك ؟ قال والله في التحيات!!.

370- محشش يقول لمحشش عيني حمره شو بعمل؟؟؟؟ قاله:اذا صارت خضرا امشي.

371- واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟ قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك.

372- محشش دخل على امه قال وين الشغاله، قالت له في المطبخ تقطع،قال غيرو لها بواجي.

373- ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء؟، قالوا نقرب لبعض!!!.

374- محشش لاعب كرة قدم جالس بالمقهىقال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط
وأثنين هجوم.

375- محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد .... سمع المذيع يقول فاوللصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح.

376- أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا ، ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه.

377- في طالب شريعة بدو يغازل وحدة ام الا يقبرني ربك عز و جل.

378- ذهب صبي إلى ضابط الشرطة المسؤول وقال له: أسرع فإن أبي يتشاجر منذ ساعتين مع رجل آخر، فسأله الضابط: ولماذا لم تأت منذ بداية الشجار؟
فأجابه الصبي: لأن والدي كان هو الغالب

379- أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة، فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم.

380- سأل الموظف رئيسه في العمل: هل يمكنني أن أتغيب غداً لأذهب مع زوجتي وأشتري بعض اللوازم؟

فأجابه المدير في جفاء: غير ممكن لأن ظروف العمل لا تسمح.

فقال الموظف في ابتهاج: حمداً لله ياسيدي .. فقد أنقذت ظروف العمل حافظة نقودي.

381- سأل أحدهم صديقه: هل أنت شجاع قوي القلب؟
فأجاب الصديق: نعم فذات يوم وقفت أمام الأسد لا يفصلني عنه غير شبر واحد فقط.
فسأله: وأين كان ذلك .. في الغابة؟.
لا ... بل في حديقة الحيوان-

382- قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ ارتكبه في دروسه: إنني أضربك لأنني أحبك
فأجابه التلميذ في غيظ: من المؤسف أنني لا أستطيع أن أعبر لك عن مشاعري بنفس الطريقة.

383- وقف مشاكس بين الناس وهو يقول: من يجرؤ على منازلتي والعراك معي أيها الجبناء؟ أريد واحداً منكم فأريه من أكون فتقدم منه مصارع مفتول العضلات قائلاً: أنا فصاح المشاكس في جمهور المجتمعين: صرنا اثنين. فهل من منازل لنا؟

384- زار شخص صديقه قبل سفره ومعه قطة سيامية، تركها وديعة لديه لحين عودته، وأوصاه بها خيراً، وأوصاه كذلك بجدته وطلب منه زيارتها والإطمئنان عليها، فلما عاد من السفر بعد عام وطرق باب صاحبه، فما أن فتح صاحبه الباب حتى قال له: قطتك ماتت.
فقال له الصديق مستاءاً: يا أخي كان الواجب أن تقابلني مقابلة لطيفة غير مفزعة، وكان المفروض أن تنقل لي وفاة القطة بطريقة أخرى، فبعد أن أمكث عندك فترة تقول لي مثلاً أن القطة جرت وراء كرة لتمسكها، وأن الكرة وقعت من البلكونة من الدور الخامس، فجرت القطة لإمساكها فسقطت في الشارع، قضاء وقدر.
فسكت صاحب البيت قليلاً وأحضر القهوة، فسألة صاحب: وكيف حال جدتي؟.
فأجابه الآخر في حماس: إن جدتك جرت وراء الكرة حتى البلكونة، وعندما نطت الكرة إلى الشارع نطت جدتك خلفها فسقطت من الدور الخامس. قضاء وقدر.

385- قراقوش للمتهم: ما أسمك يا رجل؟
اسمي أنا؟
نعم أنت
المتهم: حسن
عمرك؟
عمري أنا؟
نعم أنت
المتهم: 21 سنة
ما صنعتك؟
صنعتي أنا؟
فرد قراقوش غاضبا: لا.. أنا
المتهم: قاضي
قراقوش: يوضع حضرة القاضي في السجن.

386- مر صوفي ببغداد وإذا ببائع ينادي: الخيار عشرة بدرهم. فلطم الصوفي وجهه وقال: إذا كان الخيار عشرة بدرهم فكيف الأشرار؟

387- قيل: ماتت جارية لإعرابي فلما دفنها قال: لقد كانت تقوم بحقوقي ولم أكافئها. اشهدوا علي أنها حرة لوجه الله


388- دخل إعرابي قرية لأول مرة فهاجمته كلابها وكادت أن تنال منه. فانحنى لياخذ حجرا من الأرض يدافع به عن نفسه فاستعصى عليه الحجر من شدة البرد. فقال: لعن الله أهل هذه القرية، يطلقون كلابهم ويربطون الحجارة.

389- شباب اختطفوا عجوز وبنت البنت تصرخ نزلونا العجوز تصرخ كل واحد يتكلم عن نفسه.

390- يقولك في محشش سأل محشش ثاني قاله تخيل نفسك تقوم من النوم و تلقى نفسك ميت قال والله لانتحر.

391- سال الطبيب ممرضة مبتدئة : كيف تتصرفين اذا ابتلع اخوك الصغير مفتاح المنزل وانت بالخارج ؟اجابته :ادخل من النافذة.

-392فيه محشش راكب في طياره أجته المضيفه قالت بتريد عشاء كامل قال ليه كامل ما بدو يتعشى؟ .

393 -في مرا بتنق كتير وبيوم من الإيام أراد زوجها ياخدها لعند طبيب نفسي يحللها المشكلة
اجا الدكتور وصار يقنعها إنوا ما تنق بس ما مشي الحال قام اتفق معها تنق يوم إي يوم لاء
اجت المرا بيوم نفها فيقت زوجها من أول الصبح لتكسب النهار من أولوى وبلشت تنق وزوجها يتحمل ويقول معلش بكرا منرتاح، واجا تاني يوم والمرا فيقت زوجها بكير وقالتلوا : صح النوم, اليوم ما في نق بس ..... بكرا النق وبكرا النق.

394- راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور :
من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة ؟؟؟

395 - دخل حرامي الى منزل جحا واخذ يبحث عن شيء يسرقه فلم يجد شيئا وهو خارج من المنزل لمح خزانة ففتحها فوجد جحا بداخلها فقال له ماذا تفعل هنا اجاب جحا ياعيب الشوم خجلان منك لانه لايوجد عندي شيء تسرقه.

396- ال في واحد حمصي طلع على راس جبل بدو ينتحر وهو عم يطلع تزحلق ام ال ولي كنا متنا.

397- كان في أفعة عم تبكي فسألتها رفيقتها لماذا تبكي فقالت لقد أحببت أفعة خمس سنوات و في النهاية طلعت نربيج.
398 - مرة واحد مرض فقالت له زوجته هل احضر لك طبيبا فقال لا بل احضري لي بيطريا فقالت البيطري للحيوانات فرد عليها قائلا الم تري باني اصحوا صباحا مثل الحصان واعمل طول اليوم مثل الحمار واعود للبيت الهث مثل الكلب لانام بجوارك يابقرة .
399 - ليش الحمصي لما بدو يشرب بيروح عالبراد ... لأنو البراد ما بيجي لعندو.
400 - واحد حمصي حلمو يطلع خبير روسي.
401 - حدث انو إنحفرت جورة بحمص فكان كلمين يمر جنبا يوقع فيها فأجتممع أذكياء حمص ليفكروا بحل لهل المشكلة العيصة والمعقدة الحل فقال الأول: بنجيب نقالة لنسعف المصابين إلى المستشفى !قلو التاني يا أجدب منجيب سيارة إسعاف مو أحسن ؟ قلو التالت أنت أجدب منو! منعمر مشفى جنب الجورة قلن الرابع كلكن أجدب من بعض ! منطمر هالحفرة ومنحفر جنب المستشفى حفرة تانية .
402 – واحد راح لعند الصيدلي و قلو: دخيلك عاوز دواء للصراصير قلو الصيدلي خير شو مالن .

403
404 - مسطول طلع على الباص، قعد على الكرسي ونام.. إجا مفتش التذاكر وقاله: تذاكر.. تذاكر..تذاكر..
قام صحي المسطول وقال : اللي أسمه تذاكر يرد على الزلمةويخلصنا، خلينا نعرف ننام!!!!!!!


405 – ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي الشهير إسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثة وغيرها، فعرض عليه أن تعاوناً معاً في كتابة إحدى القصص التاريحية ...
في الحال أجابه ديماس في سخرية وكبرياء : كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!.
على الفور رد الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟!.

406 – في مادة الفقه سأل الأستاذ أحد التلاميذ : ما هي صلاة الكسوف ؟
أجاب الطالب : هو أن يأتي الرجل ليصلي الظهر في المسجد فيجد أن الجماعة صلوا وانتهوا ، فيجلس في مؤخلرة المسجد { مكسوفاً } حتى إذا خرجوا صلى لوحده ....

407 – قال الأستاذ لطلابه : القرد يعيش في جنوب آسيا ، فرد الطلاب جميعاً بصوت واحد : يعيش يعيش يعيش .

408 – قالوا لحشاش : في الصين يولد في كل دقيقة مولود جديد.
فأجاب : هذا يدل على أن الشعب الصيني أكثر تقدماً منّا ، فالمولود عندنا يحتاج لتسعة أشهر حتى يرى النور !!! .

409 – قال حشاش لصديقه : أمر واحد عجزت عن فهمه ويكاد يسبب لي الجنون، الحمار الوحشي أبيض مخطط بأسود أم أسود مخطط بالأبيض ؟؟؟ .

410 – دخل إمام مسجد إلى قاعة مليئة بالحشاشين ، فقال لهم : { حرام عليكم }.
فأجابوه بصوت واحد : { وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته }.

411 – بينما كانت ثلة من الحشاشين يتعاطون ، داهمتهم الشرطة، فتظاهروا بأنهم يصلون، وكان بالقرب منهم موقداً مشتعلاً ، سألهم الضابط : ماذا تفعلون ؟ ... فقالوا له : كما ترى فإننا نصلي ! فسألهم ثانية، وهذه النار ؟ فرد عليه أحدهم بكل جدية : النار لمن لا يصلي .

412 – سكران سأل حشاش : هل عمرو دياب أخو محرم فؤاد ؟
فرد الثاني : لا يا أهبل مجرد تشابه أسماء .

413 – شاهد حشاش أحدهم راكباً حماراً، فأخذ يضحك ، سأله الرجل : ما الذي يضحكك ؟
فأجابه الحشاش : أول مرة في حياتي أرى حماراً بطابقين .

414 – أراد حشاش شراء لاقط فضائيات { دش } ولكن عندما سأل عن الثمن تبين له أنه لا يملك نقوداً كافية، فحمل التلفاز من بيته ثم باعه ليكمل ثمن الدش .

415 – واحد محشش رجع إلى البيت متأخراً، ففتحت له أخته الباب، فصفعها وهو يقول غاضباً : أين كنت حتى الآن ؟؟؟ .

416 – قبض حشاشون مسلحون على أحد المارة وأحاطوا به ، ثم سأله أحدهم : أنت معنا أم مع الآخرين ؟
فأجابهم وهو يرتجف هلعاً : بل أنا معكم !!
فقال له آخر : نحن الآخرين ! .

417 – سألوا حشاش : لماذا تصب الماء على رأسك ؟
فأجابهم : نبتت في رأسي فكرة وأنا أسقيها ! .

418 – سأل حشاش زميلا له : متى يوم الجمعة ؟
فأجابه زميله الحشاش : إما السبت أو الأحد ! .

419 – صحب حشاش والده إلى المستشفى، ولما سأله الطبيب عن عمر والده، أجابه محتاراً : لا أعرف، ولكنه في بيتنا منذ زمن طويل .

420 – طلب حشاش من زميله أن يرسم له على ظهره مربعات وأن يرقمها من واحد إلى عشرين، وبعد أن أنجز الزميل العمل ، سأله وماذا بعد ؟
فأجابه : حك لي المربع رقم 15 !! .

421 – أحب حشاش أن تكون ليلته حمراء ، قأشعل النار بالمنزل ! .

422 - أراد محشش أن يشرب كوب من الحليب، وعندما أخرج الزجاجة من البراد لاحظ أن مدتها منتهية، فغيّر التاريخ وشربها.


424 – سأل أحدهم حشاشاً : ماذا تفعل عندما تستيقظ من النوم ؟
فأجاب في الحال : أخذ قسط من الراحة !.

425 – شكا حشاش للطبيب أنه كلما نام حلم بقطط تلعب كرة القدم
فأقترح عليه الطبيب أن يمتنع عن النوم لمدة يومين
فأجابه الحشاش محتجاً : مستحيل فغداً نهائيات اللعب !.


426 – طالب جامعي حشاش، دخل إلى قاعة المحاضرات، فبدأ ينقل ما يكتب الأستاذ المحاضر على السبورة، ويكتب المحشش على دفتره، كلما محا الأستاذ السبورة، ينتزع الطالب الورقة التي كتبها من الدفتر ويمزقها.

427 – شاهد شرطي حشاشاً يقف أمام بوابة بيت، فسأله الشرطي : هل أنت من أهل البيت ؟
فأجابه الحشاش : لا ... أنا من كفار قريش !.



429 – عمل مصري صعيدي راعي للمواشي في إحدى دول الخليج، ولما سأله والده : ماذا تعمل في الغربة يا ولدي ؟
أجابه : وظيفة سياحية يابا، أفسح المعيز !.

430 – مقابلة صحافية ...
-ما هي أنطباعاتك عن الحج بعد أن عدت بالسلامة ؟
-الحقيقة كانت حجة مريحة والحمد لله، النظافة كانت متوفرة والإقامة كانت مريحة، والمناسك كانت منظّمة وميسرة، وأريد أن أنصح كل من نوى الحج ألا يتوجه إلى أي مكان غير العربية السعودية لأداء فريضته.

431 - تعرض رجل صعيدي يزور القاهرة للسرقة، فقد نشلت محفظته، فتوجه رأساً إلى مركز الشرطة، فقال له الضابط مطمئناً : سأحضرها لك من تحت الأرض، عد بعد الظهر وستجدها عندي.
عندما خرج من المركز لاحظ بعض العمال يحفرون الأرض، فتوجه نحوهم فرحاً وأخذ يحثهم قائلاً : هيا يا رجال أريد الهمة، هي سوداء ومقفولة بسحّاب وفي داخلها بطاقة القطار.

432 – توجه شاب ليخطب زميلة له في الجامعة، فأجابه والدها : البنت لا زالت تدرس !
فأجابه على الفور : أعرف ذلك وستعود بعد نصف ساعة !

433 – بينما كان شاب يتمشى في إحدى حدائق نيويورك، فجأة رأى كلب يهاجم فتاة صغيرة، فركض نحو الفتاة وبدأ عراكه مع الكلب الشرس حتى قتله، وأنقذ حياة الفتاة.
في تلك الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث، فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له :
أنت حقاً بطل ! غداً ستقرأ الخبر في الجريدة تحت عنوان { رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة } .
أجاب الرجل : لكن أنا لست من نيويورك !
رد الشرطي : إذا سيكون الخبر على النحو التالي { رجل أميركي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة } !!
رد الرجل : أنا لست أميركي
قال الشرطي : من تكون ؟
قال الرجل : أنا باكستاني !
وفي اليوم التالي ظهر الخبر في الجريدة على النحو التالي :
{{ متطرف إسلامي يقتل كلباً أميركياً بريئاً }} .

434 – قال أحد البخلاء لأولاده مغرياً : من يستطيع منكم أن ينام بدون أن يتناول طعام العشاء سأقدم له ربع دينار.
وبعد تفكير قرر الأولاد قبول العرض، ثم وضع كل منهم ربع ديناره تحت وسادته، وما أن إطمان الوالد إلى نومهم، حتى أسترجع كل النقود.
وفي صبيحة اليوم التالي قال البخيل لأولاده جاداً : من أضاع منكم نقوده لن أسمح له يتناول طعام الفطور !! .

435 – قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الآيس كريم .

436 – البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات هامة وليس فينا ـ للأسف ـ أحد مريض.

437 – إنزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد، فصاح السائق برعب : لا أستطيع إيقاف السيارة، فرد الراكب البخيل وقف العداد بسرعة .

438 – كان أحد الأطباء يتقاضى خمسة جنيهات عن الفحص الأول، وجنيهاً واحداً عن الفحص الثاني، ومرة جاءه مريض ماكر لم يسبق أن فحصه، فلما دخل عليه بادره بقوله : إن الدواء الذي وصفته لي في الزيارة الأولى لم يشفني؟
فطن الطبيب إلى ما يرمي إليه، ولكنه تجاهل، ومضى يتحسس جسده وأعضاءه ثم قال له : إنك أحسن حالاً مما رأيتك عليه قبلاً، ثابر على الدواء الذي وصفته لك في المرة السابقة .

439 – ذهب طبيب عيون مع خطيبته إلى حديقة عامة، وهناك قطف لها وردة، وقبل أن يقدمها لها، سألها : هل ترين هذه الوردة يا حبيبتي ؟
أجابته مبتسمة : بكل تأكيد
فأبتعد قليلاً ثم سألها ثانية : والآن هل ترينها .

440 – تصايح ركاب السفينة وقد أصابهم الرعب : السفينة تغرق ... السفينة تغرق
لك حمصي ظل جالساً في مكانه دون أن تهتز فيه شعرة
فصاح به صديقه: السفينة تغرق يا أخي، ألم تسمع صياح الناس ؟
فأجابه دون أن يتحرك : شو دخلني أنا إذا غرقت ؟ هل هي ملكي ؟.

441 -أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه
راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين.

442 - مدرس انجليزى بيسأل تميذ بيقولهلو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟
قاله : اقوله come here
قاله : ولو عايزتقوله ارجع هناك تانى ؟
قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here.


444 – "شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيشواحدة ...
ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيمالهائل ده ؟.

445 - واحد قاللابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هذبح لك خروف...
لما رجع قاله عملت ايه يا ابنىقاله الخروف اتكتبله عمر جديد.....



447 - واحد مصطول ركب العربية بالليل و لقىالدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تاني يوم الصبح راحلاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟
إكتشف انه كان راكب ورا.

448 - واحد حمصي وهو نازل من البيت أمه سألتهرايح فين؟ فقال لها مش هقولك انا حر ، نزل ووقف تاكسي فالسواق سأله على فين يا أستاذ ؟؟؟
قال له يعني أنا قلت لأمي هقول لك أنت.

449 - كان في أثنين تأخرو عن المدرسه سأل الأستاذ الطالب الأول لماذا تأخرت ؟
قال : حلمت أنني مسافر.
وسأل الثاني: وانت أيه أخرك؟
قال حلمت أني بودعه .

450 - مرة عيادة فيها دكتور أحول..... دخل عليه مريض أحول....الدكتور قال له ما تدخلوش بالأثنين (واحد واحد)...... المريض قال له: مش جايلك جاى للدكتور اللى جنبك .

451 - اتنين أغبياء واحد قال للتاني : الغرب يا أخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ أاحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟
قام التانى قاله : طيب خلاص أحنا نروح نطلع الشمس!
الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي ...
التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!


452 - واحدة قالت لجوزها : قولي كلمة تحسسني فيها أني مراتك ........
قال لها : روحي وأنتي طالق.

453 - في المتحف المصري سأل الولد أبوه ، تمثال مين ده يابابا؟
رد الاب : مش عارف يابنى ......
طب صورة مين دى يابابا؟
مش عارف يابنى .....
طب مين اللى محنطينه هناك ده يا بابا ؟؟
مش عارف يابنى .....
شوية و أم الولد قالتله : ياواد بس بقى كفاية اسئله تعبت أبوك
رد أبوه : ياوليه خلي الواد يسال علشان يتعلم .

454 - كان مره واحد جزار راح يخطب ، فابو العروسة بيقول له المهر خمسين الف جنيه....
قال له الجزار : لـيــه الكيلو بكام.

455 - واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار
فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية
فسموه جحش....
فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش ..
قالت له وهي غضبانة.....اتنيل ما انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني.

456 - مرة واحد قصير راح يشهد فى المحكمة.
القاضى بيقول له قول والله العظيم اقول الحق
قاله: والله العظيم اقول الحق
قاله القاضي : اسمك ايه
قاله : نخلة
قاله : انت هتكذب من اوله.

457 - مره حشاشين كانو قاعدين في خيمه...بس مكانش معاهم حاجه يولعو بيها فبعتو واحد منهم يجبلهم ولاعه...طلع ودخل من الناحيه التانية !!
وقال يا جماعه لو سمحتو ممكن ولاعه....
قالوله اقعد..اقعد.. احنا بعتنا واحد يجيب...

458 - مره واحد عدى على واحد صاحبه بخيل كثير ...... لقاه حاطط ايده على عين الشمال وبيبص بالتانيه... بيقوله مال عينك ؟
قالوا م انا شايفك بواحده . اشغل التانيه ليه!.

459 - واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام.

ههههههههههههههههههههههه
بصراحة ارب
النكت رائعة بس الواحد تحير شو يختار منها
سلمت عزيزتي
تحيات لك