اضحك معنا ..

[دمعة معذبة]

زوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو: تفي، راح الرجال وفرشى أسنانو، ولما رجع.. قالتلو مرتو: تفي، راح الرجال وغسل وجهو وتعطّر، ولما رجع.. رجعت قالتلو مرتو: تفي، راح الرجال تحمم، ولما رجع قالتلو مرتو: تفي.. قال لها الرجال ولك شبك؟ شو بدك؟؟.. قالتلو مرتو: تفي الضوّ.

واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض. جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت

لبنانيه عم تبكى قالها اخوها: لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صاحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب وصاحبو بايت عندى

وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد

مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلها أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلو وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين

واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟

[دمعة معذبة]

* حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك

* شو الفرق بين هيفا وحزب الله في لبنان؟
هيفا مساوية عمليات اكتر !!



محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه


* كيف مات آخر طنط ؟ طقت العلكة بتمو

* عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة ؟!!!.

[دمعة معذبة]

صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة


وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟


قال لها ده حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!


فسجنوه 10 سنين.


ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة




اعمل حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعه وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟


قا ل لها : والله ده حيوان رشيق وسريع


وسجنوه 15سنة..




فلما خرج قال


أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي أم الدنيا,,, فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة


وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟


قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!


أعدموه!!!!

[دمعة معذبة]

شيخ يخطب فى الناس : اوصيكم خيرا بزوجاتكم ولنتفق ان يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل

قال واحد : بس انا مش متزوج ياسيدنا الشيخ

قال الشيخ : يبقي تبوس ايدك وش وظهر._,___





صرصور هاري نفسه جري وراء سيارة الصرف الصحي

سألوه ليه بتجري كده ؟

قال لهم :ابن الكلب شفط مراتي




مرة واحد كهربائي بيهزر مع مراته قام ارصها بالبانسة



سألو صعيدي: إيه أخبارك مع الصيام؟

رد : والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش


مسافر صعيدي في المطار بيفتشوه أمن المطار قام لقو معاه بودرة بيضة

فقالو : إيه دي أوعى تكون جمرة خبيثة

فقال: وحدوا الله ..هروين



صعيديي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟

قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت


تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه بتشتغل إيه ؟

قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف'


واحد اتصل بمراته من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي الميه بسرعه.

و قفل التلفون.. سمعو صاحبه..و قاله: هيه دي الرجال ولا بلاش, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت

رد عليه : يعني عايزني أغسل المواعين بميا بارده؟؟

حضر بوش و بلير وحسني مبارك حفلاً خيرياً اقيم على بركة ماء ..

قال بوش:
:- راح أرمي حاجة في المية ، و اذا حدا لقاها سأعطيه مليون دولار و ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم
فصفق له الناس..
و عندها رمي زرًا من قميصه ..
و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون لأطفال العالم
بلير اتغاظ.. واحمر وجهه و قال:
- راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.
فصفق له الناس اكثر من بوش.
و رمى خرزة من خرزات محفظته ...
و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.
هنا تململ حسني مبارك و قال في نفسه: يعني جابوني علشان يفرجوا الناس عليَّا ؟؟؟
والله لخليهم يندموا فخاطب الجمهور قائلا::
.. راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لأطفال العالم.
فصفق له الحاضرون كلهم حتى كلت ايديهم الا رئيس الوزراء و الذي
اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية..
وكان خلال إعلان رئيسه السخي يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟
ووسط عاصفة التصفيق رمى مبارك شيئًا من جيبه ، و عندها اخذ رئيس الوزراء يلطم على وجهه ،
فقفز وراء هذا الشيء كل الحاضرين-حتى بوش و بليرأنفسهم ( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في البركة
استمروا في البحث و التفتيش دون ان يفلحوا في العثور على ذاك الشيء.
هنا قال مبارك للجمهور المبتل:
معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا
اني قدمت أسخى عرض في هذه السهرة ، و بنفس الطريقة أنا أحكم شعبي
عندما اختلى الرئيس برئيس وزراءه قال له : شفت اني اذكى منك ، و طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحت من امريكا ،
بس قوللي بصراحة إيه رأيك بهالحركة؟؟؟بتجنن مش كدة؟؟؟؟
قال رئيس الوزراء: أكيد حلوة و ملعوبة .. بس كيف قدرت تهرب من المأزق و تكون
لهذه الدرجة متأكد مافيش حد حيقدر يلاقي اللي رميتو في البركة مع أن الجميع شافوك وإنتا ترميه؟؟؟
مبارك: بسيطة.. رميت قرص فوار.... اتعلم يا حمار

حصل السوري على وجبته المفضله
والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده
بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك

وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث
الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل؟؟
السوري (متهجما ):
نعم بالطبع

الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته)
نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد
تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا..
ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..

السوري يصغي صامتا وطول باله


الأمريكي مصرا:
هل تأكلون المربى مع الخبز؟
السوري : بالطبع

الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا)
نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى

سوريا


بعدها يسأله السوري :
وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟

الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع

السوري مبتسماً مع نظرة غرور
نحن لا نفعل ذلك ,
في سوريا يتم تجميعها في حاويات
ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى


امريكا

رجلٌ هزيل رفع قضية فسقطت عليه..

واحد شرب زيت زلقت بطنه

رجل أسود تزوج امرأةً بيضاء
أنجبو ولدًا أسموه
*مستحيلْ*

ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة
قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتف لي أسبوع
قال الثاني: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهت فلي شهر
قال الثالث: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتف لي سنة
فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتف لي الشعب العربي طول العمر

اجتمع رؤساء العالم لمباراة كرة قدم على ضفاف نهر دجله.
ومنهم بلير والرئيس مبارك وجورج بوش
أثناء المباراة سقطت الكرة في الماء.. فنادى بوش على أحد جنود "المارينز" ليحضر الكرة من الماء فرفض
وقال: لا يمكن أن أقفز... النهر ملئ بالتماسيح وأنا عندي زوجة وأطفال عايز أربيهم
فنادى بلير على أحد جنود "ذئاب الصحراء" ليحضر الكرة من الماء فرفض وقال: لا يمكن أن أقفز... النهر مليان تماسيح و أنا عندي زوجة و أطفال عايز أربيهم
وهنا نادى مبارك على أحد جنوده ليقفز ويأتى بالكرة فورا
فما كان من الجندى إلا أن قفزعلى الفور في المياه وصارع التماسيح وخرج سريعًا بالكرة للرئيس
وعند خروجه جرى نحوه كل الصحفيين الرسميين لسؤاله عن سر هذه الشجاعة والجرأة رغم وجود كل هذه التماسيح
فرد: عندي زوجة وأطفال وعايز أربيهم!!!

عربي داخل بلد أوروبي تهريب وصادوه أمن الحدود
لما فتشوه طلع معاه جواز
قالوا: ما دام معاك جواز ليش داخل تهريب؟!!
قال: عادات وتقاليد

[دمعة معذبة]

واحد قال لخطيبته: شو مابدك تكوني ربة بيتي ....
ردت عليه: ليش بيتك بده ترباية

وهاي افتكرتها .. بس مو تأليفي
إيراني اتزوج يابانية .. جابوا ولد سموه آية الله متسوبيشي

ضابط أمريكي مكلّف بتدريب المستوطنين الصهاينة على مقاومة العمليات الإستشهادية التي يقوم بها الأبطال الفلسطينيين ضد الاحتلال الغاصب لفلسطين.. عرضَ الضابط الأمريكي صورة لرجل لمدة خمسة ثواني ثم أخفاها..
أشار الضابط إلى المستوطن الأول قائلاً له: هذه صورة لمخرّب هل يمكن أن تجد فيه علامة فارقة واحدة على الأقل؟؟
أجابه المستوطن: هذا سهل جدا يمكنني أن أميّزه من بين آلاف المستوطنين، إذ أن له عينًا واحدة فقط، وجميع المستوطنين هنا لهم زوج من الأعين.
أجاب الضابط الأمريكي: هذا لأن الصورة التي عرضتها لكم كانت عبارة عن صورة جانبية للرجل!!! وليست صورة أماميّة له.

تعجب الضابط لهذا الجواب الغبي، وعرض الصورة لمدة خمسة ثواني أخرى ثم أخفاها.
أشار الضابط إلى المستوطن الثاني قائلاً له: هذه صورة لمخرّب هل يمكن أن تجد فيه علامة فارقة واحدة على الأقل؟؟
قطب المستوطن حاجبيه وأجابه: هذا سهل جدا يمكنني أن أميّزه من بين آلاف المستوطنين، إن له أذنًا واحدة فقط، وجميع المستوطنين هنا لهم أذنان اثنتان.
تعجب الضابط الأمريكي لهذا الغباء المستفحل وصرخ بغضب قائلاً: هذا لأن الصورة التي عرضتها لكم كانت عبارة عن صورة جانبية للرجل!!

وعرض الصورة لمدة خمسة ثواني للمرة الثالثة دون أن يخفيها، وأشار إلى المستوطن الثالث قائلاً له بصوت هادئ وبطيء: هذه صورة لمخرّب هل يمكن أن تجد فيه علامة فارقة واحدة على الأقل؟؟ ثم قال له: فكر بهدوء قبل أن تعطيني جوابًا غبيًا.

حملق المستوطن في الصورة لفترة قصيرة ساد فيها الهدوء ثم قال: إنه يستعمل عدسات لاصقة بدلاً من النظارة..!

تفاجأ الضابط الأمريكي بهذا الجواب الذي لم يكن يتوقعه، ثم حملق هو الآخر في الصورة، ثم قال: هذا جواب مثير للاهتمام، انتظروا لحظة لأتأكد من هذه المعلومة من ملف هذا المخرّب.. ثم فتح حاسوبه المحمول وفتح الملف المخصص، ثم نظر إلى المستوطن بابتسامة مشرقة وقال له: رائع، إنه فعلا يستخدم عدسات لاصقة، ولكن كيف استطعت أن تصل إلى هذه النتيجة الذكية؟!؟

أجابه المستوطن: هذا سهل، إنه لا يستطيع أن يضع نظارات نظامية، إذ أن له عَينٌ واحده وأُذُنٌ واحدة

كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى

اتنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر

مسطول اتصل بالنجدة وقال لهم:
يعني لو ما اتصلناش انتو ما تسألوش..!

واحد عجوز بالبلد عندنا.. جايب طاسة بلاستيك بيها ماء للوضوء
وقال لبنت ابنو سخنيه شوي.. قالت له هيدوب
قال لها اخرسي.. هو أنا قلت لك اغليه
أنا قلت دفيه بس


ابن عمي صغير مقابل فراشة
قال له أخي مالك تشوف فيها
قاله له بتطير
قام أخي قالو طيب طير انت كمان
قالو ليه شايفني عندي قرون

مدرس العلوم سأل تلميذ: عرف الخفاش
التلميذ: فار لابس جاكيت أسود


ندل بده يطلع من موقف السيارات شاف واحد حيصف مكانه
رجع السيارة وركب تكسي

دلوع عطوه سكين ليدبح خروف غز السكين في إيده
ويقول له يالا موت

جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول
دايمًا الحلو ناقص


المرور صاد واحد قال له الرقم الأمامي غير الخلفي
قال له طبيعي هو وشك زي أفاك

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟
قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار


غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال:
الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه

لاعب كرة قدم يغازل..
كان هدفي في الحياة أكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل

حمارحرق نفسه (يعني انتحر) تدري ليه؟
اكتشف إنه يشبهك

تعلن شركة المواشي عن مسابقة أجمل تيس قلت أبلغك
إذا تحب تشارك

أهدي الورد للغالي لكن يوم انت الورد شو أهديك (سماد)

انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد
انبسطت يا قرد

اصطحبت امرأة زوجها إلى العيادة
وبعد معاينة دقيقة
أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها
على النتائج.

قال لها: زوجك يعاني إحباطاً
خطيراً، بسبب الإجهاد في العمل
والبيت. وإذا لم تفعلي ما يلي
سيموت، من دون أدنى شك.

وشرح لها ما يجب فعله:

- دعيه يستيقظ متأخراً، وقت يشاء.

- خلال النهار، كوني بشوشة.


لا تعارضي أقواله
واحرصي على أن يظل
في مزاج جيّد ..

- أعدّي له وجبات خفيفة لذيذة.

وفي المساء، عندما يعود متأخراً،
حضّري له عشاءً فاخراً .

- لا تزعجيه بأعمال منزلية، ولا
تثيري جدالات تافهة تزيد من
إجهاده.

ودلّكي كتفيه ورقبته بالزيت
المعطّر، لتُجلي همومه.

شجعيه على مشاهدة الرياضة في
التلفزيون


دلعيه في أي وقت



ولا ترفضي له طلباً

واختتم......

إذا استطعتِ المثابرة،
نحو السنة، على هذا المنوال،
أؤكّد لك أن زوجك سيستردّ عافيته
تماماً.



عندما خرج الزوجان من عيادة
الطبيب، سأل الزوج زوجته: «ماذا
قال لك الطبيب؟
/
/
/
/
/

ردّت الزوجة

/
/
/
/
/

قال إنك ستموت

[دمعة معذبة]

مره واحد عندو مزرعه مربي فيها حيوانات
بس كان في عندو صوص ازعر مجننو!!
كل ما يرح عليه يلاقية بضرب الصيصان!
فقامت كبست معو ومسك الصوص وحطو عند الجاجات وسكر عليه!
لما اجه عليه تاني يوم لقى كل الجاجات منتف ريشهم والصوص متربع بالنص!!
فراح مسكو رماه مع الأفاعي والحيايا وقلو اشوف شو بدك تعمل!
ولما رجع تاني يوم لقى كل الحيايا مربطين ف بعض وماسك حيه بنكش فيها سنانه!!
فكبست معو وراح أخد الصوص عل صحرا!
ورماه هناك وحكالو اشوف شو بدك تعمل!!!
وبالليل وهوه بدو ينام صار ضميره يأنبو ويحكي حرام الصوص هلأ بكون ميت من الجوع والعطش!!
فقرر انو يطلعلو من الصبح يلحقو قبل لا يموت!!
ولما راح على الصحرا لقى الصوص مرمي عل الأرض كلو غبره وماكل هوا!!
فركض عليه وحملو وقلو: يا صوص سامحني لا تمووت!!!
اجه الصوص قلو: يا زلمه ينعن ابوك..
خربت الكميين اللي عاملو للصقوور

[دمعة معذبة]

أقلعت الطائرة ...

الكابتن من غرفة القيادة وعبر المذياع يرحب بالركاب

ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات



وفجأة

يصرح مذعورا ً

: آآآآآخ شو هاد ؟ !!!!





العمى ...



ولييييييييييي !!!!!!!







يحل صمت ثقيل في الطائرة

الكل انكتم لا حس ولا خبر





ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول :

أنا اسف المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي ,, يييييي شو صار ببنطلوني الابيض من أدام


يصيح احد الركاب :


طز فيك وببنطلونك ، تعال شوف شو صار ببنطلوناتنا من ورا

[دمعة معذبة]

في قروي اشتغل في المرور.. شاف صاحب موتر يمشي على إطار واحد...
كتب في المخالفه.. ((محاولة طيران))

في حرامي راح لاصحابه قال لهم.. والله هالدنيا ما فيها أمان
قالوا له ليش قال توني رايح أسرق محفظة أبوي
لقيت محفظتي في مخباه

نذل بالمرة طرده أبوه من البيت
كتب على البيت مقر القاعدة

حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:
ما شفت وحده تمشي ما معها واحد يشبهني..؟؟

جنى يحلم بالمستقبل اشترى مشعوذ

أبله فتح محل ثلج ما عرف وش يسميه
سماه المياه اليابسة

هذا محشش دخل يعزي أهل المتوفى وقال لهم..
الإنسان زي البني آدم إذا توفى مات

سيدة من شمال فلسطين ههههههههههه
دخلت على محل لبيع ادوات كهربائية
سئلت الرجل
عندك تلفزيونات ملونة
قال الرجل ..نعم
قالت له
اعطيني تلفزيون احمر

هموم عاشق حلبي


رحت أوعد الحجة (المحبوبة) بلحديئة شفتا بيركة علزريئَ
تخبيت وحشتلى وردة بعد ما هديت ياها بدون أصد طلعت بقلة
أتلا يا مخلوئا أنا بحبك وبوعدك من اليوم ورايح ما أضربك
أنا عندي مصاري وسيارة ومستعد أسكنك بأحلي حارة
ومنشان ما أخليكي تستني وأظلمك اليوم بيعت أمي تخطبك
اّم جاوبتني بلا قاق وقيق أنت بس أخ وصديق
من أهري منَّا شلحت الصرماي وضربتا على تمّا
سنونَا طبت والأدمية تشرشر منّاَ أهرتني ألله ينتأم منَّا
اّم أنبني ضميري وأتلّا ياخيتو لا تواخزينا عصبنَّا
رحت علبيت مزعوج شفت أختي الصغيرة ضربتا بلبابوج
طلعتلي الآدرة أما ألتلي لك ليش عبتضرب أختك أنا بورجيك ستنا
أتلى الك أشبك تركينا بهمنا بلا ما أأوم أخرب الدنيا
بعدين هديتا أتلّى لك يا يوم أش طيبخة اليوم
وبعد ما حطينا يا خيو المحشييي وليبرأ والكبة بصينية وأكلنا
ما بأه أسأل علدنيّ كلا

[دمعة معذبة]

من الحلبي للشامي ولا تقرا اذا ما كنت شامي لانك غالبا مارح تفهم كتير الا اذا كنت من متابعي مسلسلات باب الحارة والصالحية وليالي شامية والخوالي والمآلي

أول ما جهجه الضو، فز حدّو ليشطف البيت، سكّر باب صآء، شلح الشحاطة منشان ما يجئجئ، و جرجر الكراسي و شأفة الزريعة، تكتك شلون بدو يشطف، بحبش شوي، دندل السطل بالحبل و شأل المي من البير، سخنا عالنار لبأبئت بأبأة ، و كتا بالحوش الجواني بالطاسة لانو ما عندن حنفيات ولا بربيش، و دعك الارض منيح من الزفر لانو دبئة، فك الكمر ليترحرح و شلح الشلحة، منشان ما تتشحور، و شلفا وراه، و فشخ فوق المي، و دأر شوي، و بعدين نط بجعزة،تفشكل بتم الداكونة و انشلف جواتا، شلفة آتولية،وصارت لاحتو متل يلي آكل أتلة حشك ولبك، و قام جعّر آخ يا يامو، يا يابي، اجت امه وبإيدا الطواية و قالتلو يي يي، ليش عمتحوص و تلوص متل البوبو، كنت امسيك الدرابزين،تتحورأ شو معفشك يابنيي، قعودعالبرطوشة تروح فئي ، و حاج تتلعبج بخلئتي، دحتّه دحة، و جابتلو شقفة شرطوطة و ربطتا بعد ما خسلتا بالمي، و طرطشت تنورتا، و قالتلو يلا لشوف قوم تغندر.

[دمعة معذبة]

ذهبت مجموعة لزيارة مزرعة بقر نموذجيه

وبعد ان اصطحبهم دليل في المزرعه

وهو يشرح لهم شاهدوا حوض فيه

فقط ثور ولكن مخيف المنظر وعلفه لا يشاركه

فيه أحد فسألوه لماذا هالثور لوحده فاجابهم

هاد فقط للتلقيح ولذلك عزل عن باقي القطيع

وسالته احداهن : دخلك , كم مره بيلقح باليوم

وكان جوابه بين ثماني الى تسعة مرات , فلكزت

زوجها بكوعها وقالت : اسماع !!!!

فاغتاظ الزوج وسأل : دخلك بيلقح نفس البقره

فاجابه الدليل مندهشا طبعا لا

فلكز زوجته وقالها : اسمعي !!!