اضحك معنا ..

[دمعة معذبة]

اضحك من كرشك ليحلى وشك
النئطة ترشك



الآنسيرين ماشين العربي في شبكات الاتصال المحلية

:


اتصالات الإمارات
أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى
الانتظار أو المحاولة مرة أخرى

الاتصالات السعودية

ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول انتظر دقيقة أو
جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك.

الإتصالات اللبنانية
حبيب ألبي..شـوف .. عيوني الموبايل بٍيزي كتير كتير فإما
بتنتزر أوإزا في مجال دء بعد شوي ..مرسي كتير كتير.

الإتصالات الهندية
سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو
زعلان سويه.. أنت في سوية وقف ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام
أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي.


الإتصالات الأردنية
ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط
أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما
بتقرفونا، إيه

الإتصالات السودانية
إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدق ليهو
تاني؟؟ آآآآآي


الإتصالات المصرية

يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم........



شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يا مطنش يا بيحلقلك ..



لم الدور وهوينا واتصل لما الغزاله تروق.







الإتصالات الســــــــــوريه
لك يبعتلك حمه شو بهيم شايف تلفونه مسكر ليش اكل الهوا



رجاع دقلوا بعد شوي يدقو راسك بجرن الكبه



يفدح حريشك شو لوح

[دمعة معذبة]

مصطلحات

الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك‎
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك‎
البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا‎
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل‎


شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة‎.
شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة‎.
شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله‎.
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر‎.
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت‎.
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات‎. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى‎.
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها‎.
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية‎.
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما‎.
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان‎
شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك

[دمعة معذبة]

طفل من الهنود الحمر سأل أبوه



بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟



الأب: يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل

لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه



على


أول


مشهد تقع عنينا عليه




مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت

دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر

طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس


المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها


" الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة "




أخوك الوسطاني لما أتولد

دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من

الخيمة


لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع

فقررنا نسميه



" الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع "



دي عادة قبائلنا طوال الازل



ثم أنت ايه اللي مزعلك يا


" كلبين جنب الخيمة"؟؟ !!

محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده

محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

في حرامي نذل لما ما حصل شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه

دخل سكران إلى الكرملين وهو يصرخ قائلا خرتشوف احمق خرتشوف احمق فقبض عليه وسجن لستة اشهر بتهمة التخريب وعشرة اعوام لفضحه سر من اسرار الدولة

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها، قالت له: أنا آسفه.. أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره.
قال لها: بلا فلسفه وقولي حامل

في ضب يقول لاخواته: أنا أصلا كنت تمساح بس سوء التغذية خلتني هيك.

استاذ سأل طلابه اللي يحس نفسه غبي يوقف
وقف واحد
قاله: أتحس انك غبي؟
قال:
لا بس عيب اخليك واقف لحالك

[دمعة معذبة]

صعيدي وأمريكي، الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور..
الصعيدي رد وقال يا عم تطور ايه دا احنا رجعنا لورا..
ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور..؟؟ :sm190:
الامريكي قال له احنا وصلنا بالتطور إذا القمر الصناعى عطل في السما نقدر نصلحه
الصعيدي فكر شوية وقل: يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه..؟؟

مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة وقالولو
أنت عبيط ولا إيه..
قالهم هو شرط..؟

مره واحد صعيدى قابل واحده سألها: انتى منين
قالتله: وات؟
قالها: أجدع ناس الوتاوته

قيل لمؤذن لو رفعت صوتك في الأذان فإنا لا نسمع صوتك ،
فقال: إني لأسمع صوتي في الأذان من مسافة ميل.
وقال بعضهم:
رأيت مؤذناً يؤذن ثم صار يركض، فقلت: إلى أين؟
فقال: إني أحب أعرف إلى أين يبلغ صوتي.


محشش واقف عند كيس زباله أسود وكبير في عز الظهر ويقول:
يا خاله خليني أوصلك ذبحتك الشمس

اتنين مساطيل الأول بيسأل التانى هل الثعلب يلد أم يبيض؟
فقال:
الثعلب مكار ممكن تتوقع منه أى حاجة

جحا واعظ، أراده الناس أن يعظهم يوم الجمعة فطلع على المنصة وقال:
أيها الناس هل تعرفون ما ساقول لكم، قالوا لا فقال:
لا جدوى من وعظ الجهلاء.
فطلع الجمعة اللي بعدها فقال:
أيها الناس هل تعرفون ما سأقول لكم فقالوا نعم، فأجابهم:
لا فائدة من تكرار ما تعرفون.
أما الجمعة التالية فتآمروا أن تقول مجموعة نعم ومجموعة لا.
وعندما أتى جحا ووقف على المنصة وقال:
أيها الناس هل تعرفون ما سأقول لكم.
قالت مجموعة نعم ومجموعة لا، فاجابهم:
المجموعة التي قالت نعم تخبر التي قالت لا.

This Talk No Walk.. Me Have Watch…. Student Coffee
(محشش يخاطب مضيفة : هذا الكلام ما بيمشي.. صارلي ساعة طالب قهوة )

محشش نزل الانتخابات, كتب تحت صورته: ( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير ‏لكم )


الحمصي و الشبح

اجا حمصي بدو يستأجربيت فما نصحوه لأنو فيه شبح بيخوف كتير أم ما رد عليهم و استأجره

اجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو

طلع الشبح و قعد جنبو و قلو :ممكن سيجارة ؟ اطلع فيه الحمصي وقلو: تفضل

نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟

رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة ؟ اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟

نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب...

قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو : ممكن سيجارة؟

طلع فيه الحمصي و قلو: تفضل؟؟

هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري وقطع أصابيعو وقلع سنانو و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة تطلع الحمصي فيه وقلو:

مو ملاحظ انو الدخان عم يضرك !!!!!!!!!!!

مصري جالس مع أمير قال الأمير نكته ضحك المصري وقال
الله يقطع سعادة سمو شيطانك

في جماعة عملوا مظاهرة ضد أمريكا
قاموا لبسوا واحد صورة بوش وحرقوه

محشش فاتح كراج سيارات وخسر ليه؟؟؟؟
فاتح في الدور الثاني

واحد أخدوا من راتبه 500 ريال للانتفاضه قام تبرع بالباقي لاسرائيل

حشاش سأل شيخ: صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء، قال له طبعا.
قال له الحشاش: وشو رأيك بهلي جربها وزبطت.

[دمعة معذبة]

مزارع لاحظ أن محصول الجزر في مزرعته ينقص شيئاً فشيئاً

فقرر أن يراقب ليلاً لكي يعرف من الذي يسرق المحصول



و إذا بقطيع من الأرانب يهجم واحداً بعد الآخر على المحصول و يأكل منه



إلى أن قضوا على أكثر الإنتاج من الجزر



فقرر أن يعمل لهم مكيدة و يصطادهم بها



و فعلاً



نجح في خطته و أمسك بهم جميعا ثم فكر كيف يعاقبهم







أوصله تفكيره إلى قلع أسنانهم



و فعلاً



تم قلع الأسنان



ثم تركهم و عاد أدراجه يستريح من هذا العناء



بعد يوم







يدخل المزرعة







فيرى الجزر مأكول

!!

!!









فجن جنونه









انتظر إلى الليل و انتظر إلى أن جاء أرنب يمشي بتخفي



إلى أن وصل قرب المزرعة



أمسكه المزارع غاضبا



و قال له





من الذي أكل الجزر؟؟؟؟؟؟؟؟؟











فقال الأرنب











ثويناه عثير و ثربناه

[دمعة معذبة]

حمصي اشترى سيارة بيجو أخر موديل بمواصفات خاصة،

فيها الكمبيوتر بيصَلح كل شي من دون ما يروح الوكالة،

حب الحمصي يجربها فخبط الباب اللي عاليمين،

رد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت،

بعدين خبط الحمصي الباب اللي عاليسار،

رد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!

عجبته القصة قام جربها وطار من فوق الجسر ،



رد الكمبيوتر:





(يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية)

[دمعة معذبة]

مجانين عاملين عصابة
قام رئيسهم يوم الافتتاحية يوضع اول خطة لسرقة بنك
قال انت ودا ودا لما نوصل للبنك تكمموا الحارسي,
وانت واللي جنبك تجو معي نفجر الباب,
وانت واللي وراك تدخلوا تلموا البياس (المصاري, الفلوس) وخذ وياك ثلاثة او اربعة يساعدونكم,
وانت ياويه (طريقة للنداء بالعدني مثل ياهوه) توقف برع (برا) تراقب الأوضاع لو اجت الشرطة او شيء,
واتفقوا على ان يخرجو على طول واتجهوا للبنك
فما لاقوا حارساً على الباب, فرجع المختصين بالتكميم إلى الريس يقولون له,
الحارسي ماهالووش (مش موجود), خبط الريس راسه وقال اوف فشلت الخطة


زار الشيخ عبدالله الأحمر (رئيس المجلس) باريس فأعجب بنجفتين بمعرض زاره,
فقام بشرائهما وشحنهما من فوره, وبعد فترة وهو مايزال في باريس,
اتصل على بيته فردت حرمته, قال لها عجبنك الهدية, ردت عليه إيه حالية (حلوة) بس ثقال على أذاني

الله يرحم الشيخ ويسكنه فسيح جناته, في مرة وقفوا شلة من زملائي متراهنين أنهم يضحكوني, ومضت سويعة ينكتون ولكن ماقدروا يهزو فيني شعرة لما قام زميل وذكر النكتة السابقة, فانفجرت ضاحكة فقال وأخيراً, فرديت عليه هم يبكي وهم يضحك!!!

مذيع في الفضائية اليمنية: على مدار ساعتين ونصف عرضنا لكم كل حجرة مر بيها الرئيس في طريقه من صنعاء لذمار, والآن لكم مقطتفات من الأخبار العربية والعالمية, مازالت القضية الفلسطينية مستمرة, أما في العراق فالاحتلال مازال قائماً, مازالت افغانستان تعاني من الانفجارات, هذا وفي روسيا الشيشان مازالت تحارب من أجل الاستقلال, زار الرئيس الفرنسي امريكا, وذهب العاهل البحريني إلى بريطانيا, وضرب بركان اليابان وزلزال اندونيسيا, والهند تعاني من الفيضان .... انتهت النشرة ولمن فاته متابعة تفاصيل رحلة الرئيس إلى ذمار يتابع فبعد النشرة ستعاد وإليكم العناوين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بعد ما بلغ سعر الكيلو الطماطم 500 ريال (دولارين ونصف) رجع رب البيت وبيده حبة طماطم وسألته حرمته قالت وهذه اش اسوي بها, رد عليها وقال شمييييييييييييها ....

هذه حقيقية: اتصل أخي بالمياه يقدم شكوى عن انبوب ماء تكسر له ثلاثة أيام بسبب أعمال طرق وحدث أن تدفق الماء من خلال الأنبوب انزل بضغط الماء ولم يصعد إلى البيت, فردو عليه أن نعلم ونحن يصدد مشاورات واجتماع طارئ لذلك !!!!!!!!!!

وهذه كمان: مرة واحد اتصل علي قال يامهندسة اتكسر حق القلاص (الكأس) الشاي بالكمبيوتر, رديت عليه قلت وكيف شكله هذا؟ قام قال هذا الي يفتح بالزر وبنفس الزر يتقفل وفيبه بالوسط حفرة, قلت اشتري بداله مايتصلح!!! الله يصلحه قالب السي دي روم مكان لوضع كأس الشاي

واحدة عدنية راحت تزور واحدة عربية مغتربة, فحست أنها تريد الذهاب للحمام, فقالت لصاحبة البيت: فين بيت المي, فردت المغتربة صايحة: تبي ريلي يطلغني, أنا معرف المي ومعرف وين يسكن إنزين!!!!

هذه حقيقية: واحدة عدنية تود أن تتزين بالفل والمشموم (نبتة تعودن النساء بعدن التزين بها لها رائحة مميزة) فوصت فتى من بيت الجيران حضرمي مولد (أي اصله حضرمي لكن امه لا), والولد مايتقن عربي لغته سواحلي, راح لعند أبو الفل والمشموم, قال جيب لي بشلنين (الله يرحم أيامه) فل ونشنوش!!!!!!!!!!

مرة واحد مصري أجانا زيارة حب يسجر (يدخن) قال لعدني: ولعني, قام العدني يقول له: الله يولع أمك اللي جابتك بجاز

هذه حقيقية: مرة خضرجي حابب يتشاطر على أمي قام بعد ما وزن لها الخضرة أخذ واحدة بطالة وقال لها هذه دعاية من عندنا قال له أمي كلها من عندي لك هدية!!!!

[دمعة معذبة]

مدرس بيسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد !!

أجاب محمد وقال: السلحفاة

قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟

قال محمد: أبوي دكتور

قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاتره شو أذكياء

سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟

فأجاب عبد الله: الببغاء

فقال المدرس: أحسنت يا عبدا لله وين بيشتغل أبوك:

قال عبدا لله: أبوي مهندس

قال المدرس: شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء

وبعدين سأل المدرس: ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟

فأجاب أحد الطلاب: تمســـاح

قال له المدرس: وقف وقف ياتيس أبوك وين بيشتغل ؟؟

قال الطالب: أبوي بيشتغل بالمخابرات !!


قال المدرس: أحسنت!!! ..
التمساح إذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك يا ولدي ههههه

نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا

واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه؟ لأنها منقوله على الهواء

في نمر مر من عنده قط يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي

دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت

بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش؟ نزل أسرع منهم

فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله

جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايما الحلو ناقص

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول: أنا إذا عصبت ما أرحم

نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح

نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله

نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر

في واحد كسول جدًا جدًا يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد (الريموت كنترول)

سأل المعلم التلميذ: ما رأيك في الامتحان؟؟ قال التلميذ: الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة!!!

في قمله تسأل قمله تقولها: لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف وأعيش فيه

فية واحد كل ما يجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لا تزوجين الا ولد عمي (علي) وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجته وقالت له كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع لي سيارة وغشني فيها

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف، لقى مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمضيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المضيف احنا حاربناه بس هو فاز علينا

فيه ناس كسولين جدًا يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره... حطوا أول أسبوع راحه


قال الأسد للحيوانات :
الحلوين يوقفو على اليمين و الأقوياء على اليسار
راح القرد وقف بالنص
قاله الأسد شو مالك ما بتفهم



رد القرد :
يعني أشق حالي نصين

حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما




الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ..

الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟

الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه .

الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟

الزوج : اكييييييييييييد .

الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟

الزوج : لا طبعاً ؟

الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟

الزوج : طبعا.. و على خدك كمان .

الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟

الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال .

الزوجة : ممكن أثق فيك ؟

الزوج : ايووووه...

الزوجه : يا حبيبي ...





بعد سنة من الزواج ..






وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر

اقرأ من جديد بس من الأسفل الى الأعلى

الموساد الاسرائيلي قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث
استقروا على هريدى راحوا لهريدى واخذوه تل الربيع وقعدوا يدربوه 6 شهور
وبعدها قالوا خلاص دلوقتى انت جاهز لمهمة التجسس
سألهم هريدى: يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد: أيوه.. تروح وتنفذ كل التعليمات اللى قلنالك
هريدى: طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد: لا لا.. انت ماتتصلش
احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك((ازايك وازاى امك)) هي دي الشفره بتاعتنا
لما يقولها لك خلاص.. تعرف انه تبعنا.. ماشى يا هريدى
هريدى: تحت أمرك يا فندم

وبالفعل رجع هريدى مصر.. وبعد شهرين قرر الموساد انه لازم يتصل بهريدى..
ارسلوا له مندوب.. راح المندوب لمصر ووصل العماره اللي ساكن فيها هريدي
وسأل بواب العمارة: هريدى ساكن فى اي شقة
قال البواب: هريدى مين فيهم يا بيه.. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف العملية تنكشف: قولى شقة أى واحد فيهم
البواب: عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب ودق جرس الشقة اللى فى الدور الأول
فتح له واحد صعيدي
قال المندوب: أنت هريدى..؟؟
قال: ايوه يابيه
ازايك وازاى أمك (الشفره)
رد الصعيدي وقال:
اهاااااااااااااااااا أنت عاوز هريدى الداسوس.. هوا ساكن فى الدور الرابع


اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم.. المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها

[دمعة معذبة]

مدرس يسأل طالب : ما هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟
قال الطالب : ابوي

شيخ ينصح سكران : النفس دائما تستطيب الحلال..حتى
الحيوانات !! فلو وضعت سطل ماء وسطل خمر أمام حمار ، أيهما يشرب ؟
قال السكران : أكيد الماء . فرح الشيخ
قال : ولماذا؟
قال السكران : لأنه حمار ياشيخ!!!

مصري يسأل سعودي إيه الفرق إللي بينكم وبين
البهايم؟رد السعودي ... البحر الأحمر.

مصري يفرق بين إثنين يتهاوشون قال واحد للثاني
: أوريك ياطقعان
قال المصري : معليش ياطقعان سيبه إنتا الكبير .

تاجر مخدرات، راح يخطب،،
سألوه : وش تشتغل ؟!؟
قال : فني تكييف !!

سألوا مصري : ليش الشعب المصري يحلف كتير؟
قال: طب والله العظيم دي إشاعة!!

الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه
يفرح بها عائلة مصرية
قالت زوجته: خليهم خمسينتين وفرح عايلتين
قال ابنه: خليهم 25 وفرح أربع عوايل
قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.


علاء مبارك شارك في من سيربح المليون ......
وصل لآخر سؤال، السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال
رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!

مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده
مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟
رامى : انا عندى اربع أسئلة

1. ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

2. لسه معينتش نائب ؟

3. ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4. ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟


ساعتها بالضبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين بقى؟
مين عنده سؤال؟
ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟
تامر : انا عندى 6 اسئله

1. ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

2. لسه معينتش نائب ؟

3. ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4. ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟

5. ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدري ؟

6.. وبعدين فين رامى ؟؟؟؟؟؟ !!!!!

مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم
أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي ....وش وش وش وش
مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد
أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش
مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه
وش وش وش وش وش
ابليس : لا يا راجل حرام عليك

واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون $ دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل : " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين .


مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه !!
فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي
رئيس الأزهر الفاضل وقال له: اسأل الشيخ وهو يقول لك الحل
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد:
5 مليون بس .. إيه النزاهة دي؟
دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟
كل اللي هتعمله حتروح تمشي بالأحياء الفقيره ، كل ما تمشي 1 كيلو تتبرع بألف جنيه عن كل مليون جنيه وخلاص .
الريس راح يمشي ، وهو بيمشي قام لقي عمنا صفوت الشريف بيمشي بنفس المكان فقال له : أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت حتمشي كام؟

صفوت قاله 78 كيلو يا ريس.
الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد !!
صفوت: أنت جاي علي أنا وتحاسبني؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيمشي فيه

كان حسني مبارك فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف :
- وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ...
- فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ...
- ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
- وصيتك الشعب من بعدى يا احمد
- ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
- ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
- احمد ...
- نعم يا ريس؟
- بس ماتنساش . توكيل الزلط لعلاء

كان حسني مبارك بيخطب في الشعب ... فكل شويه واحد يقوم ويقول ...
عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد ...
يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ... ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ...
اتمسك من امن دوله وطااااااااخ ...

ويقولوله ايه الي انت بتقوله إيه دا ... ازاي موحد الاديان ؟؟؟ ...
دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ ..
فرد عليهم يا باشا .... ماهوه موحد الأديان علشان هوه اللي مكفرنا كلنا

واحد سأل المغنى سعد الصغير ... إنت ما غنيتش للريس ليه زى الباقيين ....

سعد الصغير قاله : إزاى طبعاً غنيت !!!

قاله : غنيت إيه ؟؟؟

سعد الصغير قاله : غنيت له طبعاً " بحبك يا حمار " ...

بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
و قالــــــه: شبيك لبيك تطلب أيه ؟
قاله الراجل : أنا عايز كوبرى بين القاهره و أسوان
العفريت قاله : دى صعبه قوى . نقى حاجه تانيه
الراجل قاله : خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم
العفريت قاله : أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس

إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .
نظيف : أمرك يا ريس
الريس : أنا الأفضل و لا عبدالناصر ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين دا اللى كان بيخاف من الروس !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين دا ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب دا كان بيخاف من ربنا .. إنما انت لأ ... !!!

[دمعة معذبة]

حشاش بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

بخيل جدا.. جلس بجوار زوجته.. وكانت على وشك الموت
وبعد قليل أراد الذهاب للحمام.. فقال لها قبل ذهابه..
إذا شعرتِ أنك ستموتين أطفئى النور

محششش راح للدكتور، قال له الدكتور: انت لازم تعمل اشاعه.. خرج من العيادة وقال..
الهرم وقععع.. الهرم وقععععع

المجنون: هل تستطيع أن تمشى على خيط الدخان المنبعث من سيجارتى؟!
المجنون الاخر: وهل أنا مجنون لأفعل ذلك!! إفرض إنك أطفأت سيجارتك.. ماذا يحدث لى عندئذ.

بياع سمك ابنه مات.. مشى فى الجنازة يقول..
كان صاحى وبيلعب

بنت تقول لأبوها أنا عاوزه (كيري)
قال والله ما تاخذي إلا ولد عمك
قالت يا بابا كيري (جبنه)
قال حتى ولد عمك قشطه

واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد

فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه

فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر

في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ

محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك

فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر


محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح